Amado

Que pude ser tan extraño como recibir la llamada que has esperado toda tu vida, y no sentir nada.

Los sueños son eso, son solo sueños, y de golpe se acaban, hace poco mencionaba a mi padre en una de estas entradas, y hace dos dias me informaron de su muerte.

Que significa, no lo se... Tal vez no fue una figura determinante para mi vida, pero como dije hace unos dias, quedaba una minima esperanza utopia de que las cosas fueran como deberian de ser, ya no hay de eso.

Hace muchos años estaba haciendo una limpia de juguetes viejos, y regale un gran numero de peluches, de ositos, y entre esos iba el oso que me regalo mi papa... En ese momento el oso no tuvo ningun valor en especifico, solo que alguien mas lo iba a querer y jugar con el. Y hace dos dias me acorde de el... No sabia cual era ese oso que regalaba hasta 5-10 años despues, ya ni siquiera recuerdo.

Viendo libros de dibujos viejos, veia el otro dia con Felix como mis osos eran de colores, y tambien lo entendi, creo que los pintaba asi porque asi era mi oso, que de una u otra forma era importante para mi y luego lo olvide.

Que me queda? Tengo el cabello crespo de mi padre y su nariz... El gusto por los autores rusos, y dos de sus antiguos libros... Las noches blancas y El sueño de Makar, que por cierto lei con mucho interes, y luego vi con asombro el nombre de mi padre en las contra portadas.

Si tan solo pudiese decirle todo lo que sentia, todo lo que quise que pasara algun dia... Quise en algun momento ir a conocerle, llevar a Felix a la casa y que mi abuela y mis hermanos le conocieran, que mi padre nos diera la bendicion... No puedo ser mas cursi.

La verdad no se ni que sentir, se supone que es una perdida enorme cuando tu padre muere, no? Y que si se le ha perdido muchas veces? A el lo he perdido ya tres veces, y a su remplazo otro tanto... se llega a acostumbrar el corazon a perder las cosas que en buena practica social debe de amar?

Llore la noche del jueves, por el sentimiento de impotencia y de soledada, porque se que por mas que lo intente nadie podra entender lo que pasa en este momento por mi cabeza. Porque nunca he hablado de lo que significa haber crecido sin el, y porque el tiempo sigue avanzando y ya el nunca estara, aunque nunca estuvo.

Y ahora mi abuela, luego de 20 años sin saber de mi manda a alguien a quien no conozco a que le lleve noticias mias, que le lleve unas fotos, que le cuente de mi... Mas de 20 años que no le veo, que no pregunta, que no me busca, y hoy decide romper con la brecha territorial y dice busquemos a la primogenita.

En estos momentos todo es confusion, e incertidumbre en mi cabeza por el simple hecho de que no se ni que sentir, ni que hacer, que es lo correcto, que es lo socialmente adecuado, cual seria el comportamiento de una hija agradecida para con su madre.

En fin unas cuantas lagrimas, siempre alivian esa valvula que esta a punto de salir volando.

No me queda nada mas que ir a la cama y ver que decision tomar.