Este sábado fui al dentista a ser torturada, al menos eso pensaba y salí agradeciendo el haber ido tan pronto.
Me sacaron tres cordales, dos de arriba y una de abajo... nada grave hasta ahi. Hasta que el doctor encontró un quiste en formación en la cordal del lado izquierdo que conforme crece se alimenta del hueso!
Eso explica mis dolores de cabeza...lol
De todas maneras ya mañana vuelvo a la U, he dormido como un oso, solo levantandome para comer, tomar más pastillas, y seguir durmiendo... ya era hora de prender la compu.
lunes, 8 de diciembre de 2008
viernes, 5 de diciembre de 2008
Estado: Harta!
Estudio dos carreras, llevo 26 creditos por cuatrimestre, tengo que encargarme hasta de peinar a mi hermana y ser secretaria de todo el universo, pero nunca es suficiente...
Hoy mi abuelo con la misma chachalaca de que Dianita tan estudiosa, y yo comenzando a estudiar para ver a donde agarro...
Aclaro al universo las diferencias entre la unitalentosa Diana y yo:
1-Diana tuvo a su madre desde que nacio velando de ella día y noche, por su condición de caderas.
Yo nací prematura, mi madre estaba trabajando mi padre tambien, se divorciaron y cada uno se fue a un pais diferente dejandome al cuidado de una paciente psiquiatrica declarada. Hasta que cai en el abandono total por parte de mi cuidadora y tuve un accidente cayendome de un segundo piso!
2-Diana estuvo en uno de los mejores colegios desde los seis años, con una madre en casa que le cuidaba y le ensañaba desde leer hasta otros ideomas, profesor de ingles desde los 3 años, y profesor de piano a los 4, express por cierto!
Yo estuve en un maternal donde me pegaban y me mordian, porque mi madre trabajaba todo el día, y la unica vez que mi madre tuvo interes de ayudarme a estudiar como lo hizo con Diana fue porque el mismo año que cai en anorexia estaba a punto de perder el primer grado de escuela.
3- El colegio de Diana costaba diez veces más que el colegio que fue escogido para mi durante todas nuestras vidas.
4- Diana nunca tuvo un accidente grave porque cada minuto de su vida estuvo contralado y tenia total atencion de mi madre. Yo bajo la supervisión de ella metí la mano en una olla de aceite caliente y estuve internada casi tres meses en el area de quemadas del hospital de niños.
5- Si Diana está en enferma la llevan al hospital de inmediato. Si yo necesito atención medica me mandan al seguro, y duro hasta año y medio para tener una cirugia, y de urgencia porque hay una infección extendiendose por la mandibula.
6- A Diana se le escogió un colegio con historial de las más altas calificaciones de admisión de la UCR, porque ellos mismos son quienes preparan a los colegios para que logresn siquiera pasar el examen.
A mi se envió a un colegio con bajo historial de estudiantes elegibles para estudiar en la UCR, donde ni siquiera se nos dio una preparación para presentar el examen.
7- A Diana en ambos casos le pusieron notas de presentación que no habia ganado a traves de los examenes y trabajos a presentar en el años, sino que se le puso directamente 100 en promedio para el TEC y 99 para el promedio de la UCR.
Mi nota de presentación de la UCR era el reflejo del trabajo y esfuerzo de los ultimos dos años.
Ejemplos hay miles, pero la verdad no vale la pena...
Tan sólo quisiera que dejaran de hacer comparaciones donde no hay punto de comparación, pero es completamente inutil ir en contra de la corriente...
Hoy mi abuelo con la misma chachalaca de que Dianita tan estudiosa, y yo comenzando a estudiar para ver a donde agarro...
Aclaro al universo las diferencias entre la unitalentosa Diana y yo:
1-Diana tuvo a su madre desde que nacio velando de ella día y noche, por su condición de caderas.
Yo nací prematura, mi madre estaba trabajando mi padre tambien, se divorciaron y cada uno se fue a un pais diferente dejandome al cuidado de una paciente psiquiatrica declarada. Hasta que cai en el abandono total por parte de mi cuidadora y tuve un accidente cayendome de un segundo piso!
2-Diana estuvo en uno de los mejores colegios desde los seis años, con una madre en casa que le cuidaba y le ensañaba desde leer hasta otros ideomas, profesor de ingles desde los 3 años, y profesor de piano a los 4, express por cierto!
Yo estuve en un maternal donde me pegaban y me mordian, porque mi madre trabajaba todo el día, y la unica vez que mi madre tuvo interes de ayudarme a estudiar como lo hizo con Diana fue porque el mismo año que cai en anorexia estaba a punto de perder el primer grado de escuela.
3- El colegio de Diana costaba diez veces más que el colegio que fue escogido para mi durante todas nuestras vidas.
4- Diana nunca tuvo un accidente grave porque cada minuto de su vida estuvo contralado y tenia total atencion de mi madre. Yo bajo la supervisión de ella metí la mano en una olla de aceite caliente y estuve internada casi tres meses en el area de quemadas del hospital de niños.
5- Si Diana está en enferma la llevan al hospital de inmediato. Si yo necesito atención medica me mandan al seguro, y duro hasta año y medio para tener una cirugia, y de urgencia porque hay una infección extendiendose por la mandibula.
6- A Diana se le escogió un colegio con historial de las más altas calificaciones de admisión de la UCR, porque ellos mismos son quienes preparan a los colegios para que logresn siquiera pasar el examen.
A mi se envió a un colegio con bajo historial de estudiantes elegibles para estudiar en la UCR, donde ni siquiera se nos dio una preparación para presentar el examen.
7- A Diana en ambos casos le pusieron notas de presentación que no habia ganado a traves de los examenes y trabajos a presentar en el años, sino que se le puso directamente 100 en promedio para el TEC y 99 para el promedio de la UCR.
Mi nota de presentación de la UCR era el reflejo del trabajo y esfuerzo de los ultimos dos años.
Ejemplos hay miles, pero la verdad no vale la pena...
Tan sólo quisiera que dejaran de hacer comparaciones donde no hay punto de comparación, pero es completamente inutil ir en contra de la corriente...
miércoles, 3 de diciembre de 2008
Intento numero cinco
Hay dias en que pienso que todo es simplemente una gran equivocacion... al fin y al cabo existen los anticonceptivos desde los años 65-70.
Y hay dias que todo parece un poco mejor... aun asi existen las cicatrices.
Solo puedo decir que es otro fracaso mas a la lista.
Y hay dias que todo parece un poco mejor... aun asi existen las cicatrices.
Solo puedo decir que es otro fracaso mas a la lista.
domingo, 19 de octubre de 2008
अ Jose
Como duele saber que puede ser que nunca más vaya a sentir tu piel, tu palpitar, sentirte tan dentro de mi... aunque siempre tan lejos.
Recuerdo las horas que compartimos, tantas noches, tantas conversaciones en la madrugada, preguntas sin relevancia con el solo motivo de extender los momentos en que sentiamos la voz del otro a traves de una fria bocina del telefono.
Tantas esperanzas tenia puesto en una falsa idea de que algun día podia ser yo quien te llegase a completar en algun momento... que ilusa.
Tantos besos que no te di, tantas veces que mordi la lengua por no decir te amo... tantas veces que estuve a punto de confesar lo que sentia por ti, y por miedo nunca dije... ahora es demasiado tarde, pero hay cosas que simplemente nunca podrán ser.
Si pudiese devolver el tiempo, no sé si podria tener la suficiente fortaleza para decirte tantas cosas que nunca dije... como podria haber yo hecho que entendieses todo lo que sentia, si ni siquiera yo tenia claras mis ideas?
Una vez un amigo me dijo con respecto a ti que existen diferentes tipos de amor, que tal vez lo que sentia podia ser una confusion por todo lo que habias compartido a traves de los años, pero no estoy tan segura...
Sentí que el corazon se me partía, que ya no podia respirar, sentia que realmente se me venia el mundo encima, con tu noticia. Porque no puedo estar feliz...
Alguien que no soy yo logró lo que yo quise por tanto tiempo, lo que yo nunca pude darte y traté tanto de expresarte sin usar palabras, creo que hay cosas que nunca se podran decir claramente sin dejar de morderse la lengua...
De todo corazon espero que te vaya bien Jose, pero no puedo dejar de lado todo lo que siento... sé que algun día si existe la oprtunidad trataré de explicarlo, pero por el momento, no me queda nada más que aceptar que mis errores te alejaron y que anque sea por un rato seras feliz con alguien mas.
Recuerdo las horas que compartimos, tantas noches, tantas conversaciones en la madrugada, preguntas sin relevancia con el solo motivo de extender los momentos en que sentiamos la voz del otro a traves de una fria bocina del telefono.
Tantas esperanzas tenia puesto en una falsa idea de que algun día podia ser yo quien te llegase a completar en algun momento... que ilusa.
Tantos besos que no te di, tantas veces que mordi la lengua por no decir te amo... tantas veces que estuve a punto de confesar lo que sentia por ti, y por miedo nunca dije... ahora es demasiado tarde, pero hay cosas que simplemente nunca podrán ser.
Si pudiese devolver el tiempo, no sé si podria tener la suficiente fortaleza para decirte tantas cosas que nunca dije... como podria haber yo hecho que entendieses todo lo que sentia, si ni siquiera yo tenia claras mis ideas?
Una vez un amigo me dijo con respecto a ti que existen diferentes tipos de amor, que tal vez lo que sentia podia ser una confusion por todo lo que habias compartido a traves de los años, pero no estoy tan segura...
Sentí que el corazon se me partía, que ya no podia respirar, sentia que realmente se me venia el mundo encima, con tu noticia. Porque no puedo estar feliz...
Alguien que no soy yo logró lo que yo quise por tanto tiempo, lo que yo nunca pude darte y traté tanto de expresarte sin usar palabras, creo que hay cosas que nunca se podran decir claramente sin dejar de morderse la lengua...
De todo corazon espero que te vaya bien Jose, pero no puedo dejar de lado todo lo que siento... sé que algun día si existe la oprtunidad trataré de explicarlo, pero por el momento, no me queda nada más que aceptar que mis errores te alejaron y que anque sea por un rato seras feliz con alguien mas.
sábado, 11 de octubre de 2008
नाडा एस लो कुए parece
da es lo que parece,
el reloj sigue caminando,
y mi corazon dejó de latir…
solo queda hoy el recuerdo
de una triste ilusion.
Momentos juntos idealizados,
roces tal vez malinterpretados,
letras confusas en mi cabeza,
todo me dice hoy que
no fue mas que un poema roto.
Quise correr hacia tus brazos,
Converncerme de lo incierto,
Que tus labios no tenian dueño,
Que valia la pena luchar,
Que las cosas pueden cambiar.
Hoy no queda nada,
Dos palabras y un adios,
Explotando las pompas de jabon,
Desapareciendo as ilusiones rosas,
Acabandose los sueños utopicos.
Me dejo caer en la escalera,
Y recuerd todo lo que traté,
Todo lo que quise y no pude,
Lo mucho que me traicioné,
Lo mucho que no puedo llorar.
Nada es lo que parece,
Estoy con el corazón
en la mano una vez mas,
con los ojos secos de lagrimas
y el alma desangrada.
No queda nada:
Se fueron tus ojos,
Se fue tu boca,
Se fue tu piel,
Se fue tu voz…
Nada es lo que parece,
Y sigo aquí tratando de
No llorar a gritos,
Tratando de no huir,
De quedarme un poco más…
el reloj sigue caminando,
y mi corazon dejó de latir…
solo queda hoy el recuerdo
de una triste ilusion.
Momentos juntos idealizados,
roces tal vez malinterpretados,
letras confusas en mi cabeza,
todo me dice hoy que
no fue mas que un poema roto.
Quise correr hacia tus brazos,
Converncerme de lo incierto,
Que tus labios no tenian dueño,
Que valia la pena luchar,
Que las cosas pueden cambiar.
Hoy no queda nada,
Dos palabras y un adios,
Explotando las pompas de jabon,
Desapareciendo as ilusiones rosas,
Acabandose los sueños utopicos.
Me dejo caer en la escalera,
Y recuerd todo lo que traté,
Todo lo que quise y no pude,
Lo mucho que me traicioné,
Lo mucho que no puedo llorar.
Nada es lo que parece,
Estoy con el corazón
en la mano una vez mas,
con los ojos secos de lagrimas
y el alma desangrada.
No queda nada:
Se fueron tus ojos,
Se fue tu boca,
Se fue tu piel,
Se fue tu voz…
Nada es lo que parece,
Y sigo aquí tratando de
No llorar a gritos,
Tratando de no huir,
De quedarme un poco más…
viernes, 3 de octubre de 2008
Catarsis
Cómo extrañas lo que tuviste por un momento y se te escapo apenas rozando la punta de los dedos? Creo que soy la indicada para explicarlo...
Como algunos sabrán mi padre murió el 15 de febrero, tuvo un ataque al corazón, mientras yo estaba preocupada en semana de exámenes y con mi ex novio en el hospital... Gracias a Dios no me pudieron contactar sino dos semanas después.
Recuerdo hace muchos años, que sin entender nada me pusieron al teléfono a un extraño, que dijo ser mi padre, pero yo ya tenía un padre... entonces quien era él?
Buena pregunta... nadie se digno a explicarlo sino hasta que yo pregunte... y cómo me costó preguntar, casi cinco años guarde la compostura de morderme la lengua, de abrazar la incertidumbre y de no saber ni quien era yo... Creo que mi ingenuidad no tenia limites, espero que al menos haya logrado arreglar.
Mi padre, Amado, me defraudó tres veces: al no ser el padre que yo necesitaba ni el esposo que mi madre quería; al no cumplir su promesa y por último al no entender lo que se pedía en indicaciones enredosas... tal vez soy demasiado estricta o tengo una visión alterada de lo que pasó, pero esa es mi realidad, y lamentablemente es mi único punto de partida.
Este último 15 de junio, fue una pesadilla... mi cumpleaños, el día del padre y el día en que mi padre cumplía tres meses de haber fallecido, tremendo coctel. Si ya per se mi cumpleaños es un recordatorio de mi existencia solitaria en compañía, cuando coincide con el día del padre se convierte en tortura... y si le sumamos, no sé como me obligue a levantarme de la cama.
Pensándolo bien, si lo sé. Nunca hay tiempo para sufrir, no hay tiempo para sanar, hay que fijarse en los defectos: en porque no fue un cien, en el polvo debajo del sillón, en la sopa que le falta sal y el perro que no es tan lindo como podría ser... Este matriarcado de mierda es lo que me mantuvo en pie... esta incapacidad cultivada de no poder dar el brazo a torcer, esta maravillosa capacidad de no hablar de lo que se siente, de lo que se piensa, de lo que realmente se quiere, de no pedir ayuda. Gracias...
Justamente por ese regalo sigo llorando... y posiblemente siga llorando dentro de diez años, si no logro sacarlas de mi cabeza, donde su voz no es otra que quien trata de dirigir cada pensamiento... A veces pienso que las odio, pero la verdad, no son las culpables, al menos no vos mami, vos solo reprodujistes el patrón de locura...
Los hombres creo que han hecho su buen aporte a este estado... no sólo se le puede echar la culpa a las mujeres que se encargan de corromper el cerebro... sino también a los hombres que con sus actos terminan de afirmar la teoría, de que a grandes rasgos todo apesta.
En 23 años de vida, he perdido dos veces a mi padre biológico, primero por su voluntad, luego porque murió... posiblemente de un daño causado a su corazón por tantas drogas, sino por sobre dosis.
Perdí a mi padre de crianza por ser un completo imbécil, por arriesgar la estabilidad familiar, por considerar que es más importante el dinero que la libertad, que es más importante lo material a la paz, que vale más el lujo que el amor; que el dinero compra todo, incluso la inmunidad... Como querías que pudiese seguirte hablando? Despedazaste todo lo que significabas para mí, agarraste y rompiste en dos mi corazón, escupiste en mis principios, destrozaste mi familia, me arrastraste al abismo de la vida en la cárcel... me encerraste ahí contigo durante seis años!!! Y sabes que es lo peor? Que diste pie a que llegara él!
Luego llegó el apestoso francés, con cara Kaufman, ese mismo asco por la vida... Entiendo tan bien la violencia psicológica, y casi experimenté la física un par de veces... pensándolo bien, que te levanten del cuello si es físico...jajaja. Donde estaba al matriarcado??? No creo que yo misma me lo pueda explicar nunca. Me alegro de que te hayas ido, de que hayas sido tan estúpido de no aprovechar la oportunidad de compartir tu vida con alguien que por alguna atracción extraña se fijo en ti, siendo vos un simple escarabajo de estiércol.
Si nos basamos en los patrones paternos como fuente de material para la búsqueda inconsciente de características en un futura pareja... Creo que preferiría quedarme soltera...
Y no es broma, me fijo en vagabundos, irresponsables, bohemios, viciosos, soñadores, violentos, malcriados... gente que nunca ha experimentado lo que es tener una responsabilidad, que no saben lo que es tener un mínimo control sobre su vida. Espero ir poco a poco cambiando esos patrones, pero creo que he hecho avances... tal vez.
Y porque comencé a escribir cuando debería de estar haciendo un trabajo de psicología social... muy fácil, soy mala hasta para escoger a la persona a la cual pedir ayuda... Perdón D, creo que en serio necesito distanciarme de ti porque sino voy a terminar trayendo a piel cosas que vos por el momento no necesitas.
La pregunta del siglo, si nunca estuviste porqué me dueles tanto? Simple porque tu ausencia tenía implícita una esperanza... y ya eso también se fue... ya no queda nada, y como duele la nada. Como duele saber que no voy a poder sentir tu piel nunca, que nunca voy a recodar tu vos... que nunca voy a escucharte decir mi nombre, que nunca vas a poder pedir perdón por lo tanto que me hiciste falta, que nunca voy a poder explicarte mis metas, mis sueños, mis victorias, mis logros... Nunca.
Tenia la fantasía, completamente arcaica y hasta arqueotípica de ir a buscarte y presentarte a Félix, quería casarme con él, quería que fueras parte de mi vida aunque fueses en ese momento...
Ya no sé siquiera si me lograré reponer para intentar otra vez una nueva relación, trato de fingir, pero estoy tan hecha trisas en tantas cosas, que tendría que buscarme un ¨Handy Andy¨con conocimientos en restauración de objetos destruidos una y otra vez... Tal vez con goma loca, soldadura, tape y un poco de silicón, logre hacer que mi corazón aprenda a latir de nuevo. No sé como unir las piezas yo sola, pero sé que sólo yo puedo hacerlo, para que no se caiga a pedazos con una ráfaga de viento.
El principal problema es que ya no sé como organizar lo que siento... a ratos es odio, tristeza absoluta, miedo tan intenso que no me deja ni respirar, ganas de gritar, ganas de salir corriendo y no volver, ganas de dejar de sentir... Si pudiera agarrar lo que siento y ponerlo en una carpeta como en la compu bajo el nombre que le corresponde y saber que ahí se acabó estaría desde hace siete meses en paz, pero como acomodar algo que no sabes como se llama, que cambia de forma todo el tiempo, algo que parece que realmente esta vivo, evoluciona, crece, se encoge, se alimenta de tu energía y luego quiere controlarte???
Si pudiera arrancarme el corazón lo haría gustosa, no sentir más todo esto que no quiero sentir. A veces me pregunto como quiero trabajar con los sentimientos de la gente si detesto los mios, y es ahí donde recuerdo porque me gusta el conductismo... porque es controlable, predecible, positivista y la conducta no es sentimientalista... puede serlo, pero esencia es un representación de la respuesta a un estimulo... no es la fuente... no quiero saber cual es la fuente de nada! Al menos no hasta que logre arreglar este desastre de emociones que algunos días controlo y otros simplemente toman control de mí.
Gracias a quien haya tomado el tiempo de leerme un poco de mi
Como algunos sabrán mi padre murió el 15 de febrero, tuvo un ataque al corazón, mientras yo estaba preocupada en semana de exámenes y con mi ex novio en el hospital... Gracias a Dios no me pudieron contactar sino dos semanas después.
Recuerdo hace muchos años, que sin entender nada me pusieron al teléfono a un extraño, que dijo ser mi padre, pero yo ya tenía un padre... entonces quien era él?
Buena pregunta... nadie se digno a explicarlo sino hasta que yo pregunte... y cómo me costó preguntar, casi cinco años guarde la compostura de morderme la lengua, de abrazar la incertidumbre y de no saber ni quien era yo... Creo que mi ingenuidad no tenia limites, espero que al menos haya logrado arreglar.
Mi padre, Amado, me defraudó tres veces: al no ser el padre que yo necesitaba ni el esposo que mi madre quería; al no cumplir su promesa y por último al no entender lo que se pedía en indicaciones enredosas... tal vez soy demasiado estricta o tengo una visión alterada de lo que pasó, pero esa es mi realidad, y lamentablemente es mi único punto de partida.
Este último 15 de junio, fue una pesadilla... mi cumpleaños, el día del padre y el día en que mi padre cumplía tres meses de haber fallecido, tremendo coctel. Si ya per se mi cumpleaños es un recordatorio de mi existencia solitaria en compañía, cuando coincide con el día del padre se convierte en tortura... y si le sumamos, no sé como me obligue a levantarme de la cama.
Pensándolo bien, si lo sé. Nunca hay tiempo para sufrir, no hay tiempo para sanar, hay que fijarse en los defectos: en porque no fue un cien, en el polvo debajo del sillón, en la sopa que le falta sal y el perro que no es tan lindo como podría ser... Este matriarcado de mierda es lo que me mantuvo en pie... esta incapacidad cultivada de no poder dar el brazo a torcer, esta maravillosa capacidad de no hablar de lo que se siente, de lo que se piensa, de lo que realmente se quiere, de no pedir ayuda. Gracias...
Justamente por ese regalo sigo llorando... y posiblemente siga llorando dentro de diez años, si no logro sacarlas de mi cabeza, donde su voz no es otra que quien trata de dirigir cada pensamiento... A veces pienso que las odio, pero la verdad, no son las culpables, al menos no vos mami, vos solo reprodujistes el patrón de locura...
Los hombres creo que han hecho su buen aporte a este estado... no sólo se le puede echar la culpa a las mujeres que se encargan de corromper el cerebro... sino también a los hombres que con sus actos terminan de afirmar la teoría, de que a grandes rasgos todo apesta.
En 23 años de vida, he perdido dos veces a mi padre biológico, primero por su voluntad, luego porque murió... posiblemente de un daño causado a su corazón por tantas drogas, sino por sobre dosis.
Perdí a mi padre de crianza por ser un completo imbécil, por arriesgar la estabilidad familiar, por considerar que es más importante el dinero que la libertad, que es más importante lo material a la paz, que vale más el lujo que el amor; que el dinero compra todo, incluso la inmunidad... Como querías que pudiese seguirte hablando? Despedazaste todo lo que significabas para mí, agarraste y rompiste en dos mi corazón, escupiste en mis principios, destrozaste mi familia, me arrastraste al abismo de la vida en la cárcel... me encerraste ahí contigo durante seis años!!! Y sabes que es lo peor? Que diste pie a que llegara él!
Luego llegó el apestoso francés, con cara Kaufman, ese mismo asco por la vida... Entiendo tan bien la violencia psicológica, y casi experimenté la física un par de veces... pensándolo bien, que te levanten del cuello si es físico...jajaja. Donde estaba al matriarcado??? No creo que yo misma me lo pueda explicar nunca. Me alegro de que te hayas ido, de que hayas sido tan estúpido de no aprovechar la oportunidad de compartir tu vida con alguien que por alguna atracción extraña se fijo en ti, siendo vos un simple escarabajo de estiércol.
Si nos basamos en los patrones paternos como fuente de material para la búsqueda inconsciente de características en un futura pareja... Creo que preferiría quedarme soltera...
Y no es broma, me fijo en vagabundos, irresponsables, bohemios, viciosos, soñadores, violentos, malcriados... gente que nunca ha experimentado lo que es tener una responsabilidad, que no saben lo que es tener un mínimo control sobre su vida. Espero ir poco a poco cambiando esos patrones, pero creo que he hecho avances... tal vez.
Y porque comencé a escribir cuando debería de estar haciendo un trabajo de psicología social... muy fácil, soy mala hasta para escoger a la persona a la cual pedir ayuda... Perdón D, creo que en serio necesito distanciarme de ti porque sino voy a terminar trayendo a piel cosas que vos por el momento no necesitas.
La pregunta del siglo, si nunca estuviste porqué me dueles tanto? Simple porque tu ausencia tenía implícita una esperanza... y ya eso también se fue... ya no queda nada, y como duele la nada. Como duele saber que no voy a poder sentir tu piel nunca, que nunca voy a recodar tu vos... que nunca voy a escucharte decir mi nombre, que nunca vas a poder pedir perdón por lo tanto que me hiciste falta, que nunca voy a poder explicarte mis metas, mis sueños, mis victorias, mis logros... Nunca.
Tenia la fantasía, completamente arcaica y hasta arqueotípica de ir a buscarte y presentarte a Félix, quería casarme con él, quería que fueras parte de mi vida aunque fueses en ese momento...
Ya no sé siquiera si me lograré reponer para intentar otra vez una nueva relación, trato de fingir, pero estoy tan hecha trisas en tantas cosas, que tendría que buscarme un ¨Handy Andy¨con conocimientos en restauración de objetos destruidos una y otra vez... Tal vez con goma loca, soldadura, tape y un poco de silicón, logre hacer que mi corazón aprenda a latir de nuevo. No sé como unir las piezas yo sola, pero sé que sólo yo puedo hacerlo, para que no se caiga a pedazos con una ráfaga de viento.
El principal problema es que ya no sé como organizar lo que siento... a ratos es odio, tristeza absoluta, miedo tan intenso que no me deja ni respirar, ganas de gritar, ganas de salir corriendo y no volver, ganas de dejar de sentir... Si pudiera agarrar lo que siento y ponerlo en una carpeta como en la compu bajo el nombre que le corresponde y saber que ahí se acabó estaría desde hace siete meses en paz, pero como acomodar algo que no sabes como se llama, que cambia de forma todo el tiempo, algo que parece que realmente esta vivo, evoluciona, crece, se encoge, se alimenta de tu energía y luego quiere controlarte???
Si pudiera arrancarme el corazón lo haría gustosa, no sentir más todo esto que no quiero sentir. A veces me pregunto como quiero trabajar con los sentimientos de la gente si detesto los mios, y es ahí donde recuerdo porque me gusta el conductismo... porque es controlable, predecible, positivista y la conducta no es sentimientalista... puede serlo, pero esencia es un representación de la respuesta a un estimulo... no es la fuente... no quiero saber cual es la fuente de nada! Al menos no hasta que logre arreglar este desastre de emociones que algunos días controlo y otros simplemente toman control de mí.
Gracias a quien haya tomado el tiempo de leerme un poco de mi
lunes, 29 de septiembre de 2008
Yo en 15 items...
Estoy...
1- Atascada con Cachaza metido en mi cabeza enseñandome un poco de lucidez en mundo de poetas locos...
2- Extrañando lo que nunca pude tener y perdi para siempre... te extraño a veces, no sabes cuanto!
3- Con las lagrimas a punto de correr por mis mejillas, sin saber porque...
4- Con la garganta hecha un puño desde hace dias, simplemente esperando una razon para gritar...
5- Esperando mientras veo pasar el tiempo y me pregunto si algun dia estaras...
6- Soñando despierta cada nada... esperandote entre mis sueños, entre mis ilusiones, entre esas fantasias que no sirven mas que para corromper el alma, para confundir el corazon, para arrancarles los meritos a la realidad....
7- Con un dolor tan fuerte que no puedo siquiera levantar un lapicero...
8- Con ganas de salir corriendo en la mitad de la noche sin ningun destino, sin ningun final.
9- Obligandome a tomar una bocanada mas de aire, porque siento que en cualquie momento voy a dejar de respirar...
10- Soñando con que el tiempo pase volando y algun dia te tenga junto a mi...
11- Recordando que nunca estaras en mi boda...
12- Recordando que el tiempo pasa y no se devuelve y algun dia vos tambien me vas a faltar y no sabre otra cosa mas que llorar... como cuando era aquella niñita que te peinaba como el conde dracula y te acompañaba a la finca, se asustaba con los murcielagos y creia en encantos de indios.
13- Asimilando que lo que haga nunca sera suficiente para que veas en mi algo mas que un simple retoño de alguien que trunco tu vida y te hizo sufrir...
14- Comenzando a entender que los amigos se cuidan con uñas y dientes, porque algun dia seran lo unico que nos quede...
15- Cansada de las lagrimas no me hagan caso y quieran seguir saliendo de estos ojos ya cansados de llorar...
1- Atascada con Cachaza metido en mi cabeza enseñandome un poco de lucidez en mundo de poetas locos...
2- Extrañando lo que nunca pude tener y perdi para siempre... te extraño a veces, no sabes cuanto!
3- Con las lagrimas a punto de correr por mis mejillas, sin saber porque...
4- Con la garganta hecha un puño desde hace dias, simplemente esperando una razon para gritar...
5- Esperando mientras veo pasar el tiempo y me pregunto si algun dia estaras...
6- Soñando despierta cada nada... esperandote entre mis sueños, entre mis ilusiones, entre esas fantasias que no sirven mas que para corromper el alma, para confundir el corazon, para arrancarles los meritos a la realidad....
7- Con un dolor tan fuerte que no puedo siquiera levantar un lapicero...
8- Con ganas de salir corriendo en la mitad de la noche sin ningun destino, sin ningun final.
9- Obligandome a tomar una bocanada mas de aire, porque siento que en cualquie momento voy a dejar de respirar...
10- Soñando con que el tiempo pase volando y algun dia te tenga junto a mi...
11- Recordando que nunca estaras en mi boda...
12- Recordando que el tiempo pasa y no se devuelve y algun dia vos tambien me vas a faltar y no sabre otra cosa mas que llorar... como cuando era aquella niñita que te peinaba como el conde dracula y te acompañaba a la finca, se asustaba con los murcielagos y creia en encantos de indios.
13- Asimilando que lo que haga nunca sera suficiente para que veas en mi algo mas que un simple retoño de alguien que trunco tu vida y te hizo sufrir...
14- Comenzando a entender que los amigos se cuidan con uñas y dientes, porque algun dia seran lo unico que nos quede...
15- Cansada de las lagrimas no me hagan caso y quieran seguir saliendo de estos ojos ya cansados de llorar...
miércoles, 20 de agosto de 2008
Querer
Para que estar aqui si de todos modos, no soy nada?
Veo mi reflejo y tantas veces no me reconozco, busco tu mirada y me pierdo unas veces en lo que parece ser un cuento de hadas y otra veces caigo en abismo sin fin.
Puedo decir que llegaste y le diste sentido a mi vida, pero sin ti no se que hacer, ni quien soy... y estamos bailando este tango maldito unas veces violento, otras tierno, otras cruel.
Me llevas al cielo y soy la mujer mas afortunada del mundo, y me cortas las alas y me dejas caer de golpe contra el suelo... Me lleno de esperanzas y veo como mis sueños se caen a pedazos.
Te busco en silencio y veo que no estas ahi, que estas en mi imaginacion, que estas intermitentemente y no como yo quisiera, que solo sos un actor secundario de una pelicula que apesta.
Lloro con amargura, porque se que nadie nunca entenderá lo que significa para mi perderte y encontrarte y seguir en esta espiral maldita de donde no creo que pueda jamas salir.
Me enfermas, y te amo! Y me duele, y tu no lo ves...
No se que mas hacer para estar ahi, para dejar de ser un tal vez.
Veo mi reflejo y tantas veces no me reconozco, busco tu mirada y me pierdo unas veces en lo que parece ser un cuento de hadas y otra veces caigo en abismo sin fin.
Puedo decir que llegaste y le diste sentido a mi vida, pero sin ti no se que hacer, ni quien soy... y estamos bailando este tango maldito unas veces violento, otras tierno, otras cruel.
Me llevas al cielo y soy la mujer mas afortunada del mundo, y me cortas las alas y me dejas caer de golpe contra el suelo... Me lleno de esperanzas y veo como mis sueños se caen a pedazos.
Te busco en silencio y veo que no estas ahi, que estas en mi imaginacion, que estas intermitentemente y no como yo quisiera, que solo sos un actor secundario de una pelicula que apesta.
Lloro con amargura, porque se que nadie nunca entenderá lo que significa para mi perderte y encontrarte y seguir en esta espiral maldita de donde no creo que pueda jamas salir.
Me enfermas, y te amo! Y me duele, y tu no lo ves...
No se que mas hacer para estar ahi, para dejar de ser un tal vez.
sábado, 2 de agosto de 2008
Caer
A veces parece que vamos por la vida sin querer caer, evitando a todo costa cometer errores, evitar problemas... si tuviesemos una vida perfecta, entonces de que aprenderiamos??? Los humanos somos dados a no escarmentar en cabeza ajena.
Que rico es dejarse caer de vez en cuando... eso que siente que estas al borde del precipicio sientes unas cosquillitas en la panza... y ZAZ! cuando te das cuentas vas en caida libre hacia lo desconocido!
Que rico es caer! Sentirse aunque sea por algunos minutos, momentos, horas, que no hay nada que hacer, que ya no puedes hacer nada mas, que solo queda disfrutar. Y como se disfrutan esos pequeños errores... Se siente donde cada poro de la piel hace un fiesta, donde los sentidos se alocan, donde simplemente se apodera de vos la decadencia...
Que rico es caer! Si por mi fuera me pasaria la vida en esas...
Que rico es dejarse caer de vez en cuando... eso que siente que estas al borde del precipicio sientes unas cosquillitas en la panza... y ZAZ! cuando te das cuentas vas en caida libre hacia lo desconocido!
Que rico es caer! Sentirse aunque sea por algunos minutos, momentos, horas, que no hay nada que hacer, que ya no puedes hacer nada mas, que solo queda disfrutar. Y como se disfrutan esos pequeños errores... Se siente donde cada poro de la piel hace un fiesta, donde los sentidos se alocan, donde simplemente se apodera de vos la decadencia...
Que rico es caer! Si por mi fuera me pasaria la vida en esas...
lunes, 28 de julio de 2008
Que tan mal puede estar el mundo para que des el brazo a torcer y sientas que te dan una cachetada?
Yo no soy del tipo de mujer que se conforma con poco, si sos guapo no puedes ser tonto, si sos feo al menos se o muy brillante o muy interesante o muy talentoso... tampoco pido demasiado.
Se que no tengo el cuerpo de una silfide, que no tengo la altura de Claudia Schiffer, pero soy una mujer linda! Soy interesante, inteligente, buena gente (cuando quiero), esforzada, sexy... Como duele que uno de esos que te hicieron torcer el brazo te rechacen.
Creo que el rechazo es de esas cosas que no soporto. Si fuera hombre y mi esposa me dijera, "me duele la cabeza", juro que saltaria por la ventana o haria sempukto! XD
En fin, por el momento, creo que el golpe al ego va desinflamandose, lol, pero que duro es caer para tener que levantarse y fingir una sonrisa!
Yo no soy del tipo de mujer que se conforma con poco, si sos guapo no puedes ser tonto, si sos feo al menos se o muy brillante o muy interesante o muy talentoso... tampoco pido demasiado.
Se que no tengo el cuerpo de una silfide, que no tengo la altura de Claudia Schiffer, pero soy una mujer linda! Soy interesante, inteligente, buena gente (cuando quiero), esforzada, sexy... Como duele que uno de esos que te hicieron torcer el brazo te rechacen.
Creo que el rechazo es de esas cosas que no soporto. Si fuera hombre y mi esposa me dijera, "me duele la cabeza", juro que saltaria por la ventana o haria sempukto! XD
En fin, por el momento, creo que el golpe al ego va desinflamandose, lol, pero que duro es caer para tener que levantarse y fingir una sonrisa!
viernes, 25 de julio de 2008
Increible pero cierto
A veces todo parece que se lo lleva el viento, que todo es tan efimero, que todo es tan ilusorio...
Creo que de nuevo estoy en ese punto de inicio, definitivamente con la frente caida, con el pecho apresado, con la sonrisa evaporada y con los ojos llenos de eso que no debe de salir.
Creo que de nuevo estoy en ese punto de inicio, definitivamente con la frente caida, con el pecho apresado, con la sonrisa evaporada y con los ojos llenos de eso que no debe de salir.
miércoles, 23 de julio de 2008
Marcha homofobica en CR este 26 de julio!!!
La federacion alianza evangelica costarricense pago esta semana una pagina entera en el periodico para invitar a una marcha homofobica!
En mi opinion es increible que estemos discutiendo estos temas habiendo tantisimos temas importantes que deben de ser tratados en la asamblea legislativa con urgencia. Este es sin duda un pais de escandalos, burocracia y estupides.
El derecho de elegir con quien compartir una vida y como hacerlo es inherente al ser humano, de lo contrario somos simples esclavos de los deseos de los demas.
Es patetico ver como una asamblea legislativa compuesta por corruptos, misogenos e hipocritas, estan decidiendo que es moral y etico y que no. Es simplemente incomprensible.
Para quien no sabe que es moral, la moral es la etica aplicada a cada uno de nosotros, segun el desarrollo cognosicitvo que haya alcanzado cada cual, por lo cual es increible que gente que no conoce el diccionario tilde a los partidiarios de las uniones legales homosexuales de inmorales.
Los detractores hablan de la corrupcion de la familia, ¿que es una familia? Es un grupo de personas, que lucha por las mismas metas, que se comunica entre si, que se preocupa mutuamente, y guarda respeto. La gran mayoria de los matrimonios en este pais no forman familias... entonces que defienden?
Hablamos de adopciones, de como afectaria un matrimonio homosexual la vida de un niño.
Sin duda alguna, le haria mucho mejor que estar en un lugar donde viven hacinados otros diez o hasta cuarenta niños en casas hogar del PANI. La realidad es que el servicio de adopcion en el pais le quita a los niños la oportunidad de ser felicices, principalmente, por que la gente no busca un niño para formar una familia, sino como un trofeo... "mi bebe dejo los pañales a los cinco meses y el tuyo...", "mi bebe empezo a hablar a los siete meses y el tuyo..." Los niños mayores no son niños son estorbos, no hay espacio para un niño sin padres de mas de un año!
Quitarle la oportunidad a un niño de tener una familia, y a una pareja de formar una es una atrocidad... estamos jugando con las vidas de tres personas, y las de todas las personas que se vayan a involucrar en algun momento con ellos.
Apoyo la adopcion por padres del mismo sexo, porque es una oportunidad de darle un nuevo comienzo a vidas, de darle oportunidad de encontrar amor y cariño verdadero a un grupo de personas, porque es una forma de solucionar un gran problema social y crear un mundo mejor donde todos tengamos mejores oportunidades y se de la equidad.
Hay gente que dice que las parejas homosexuales son inestables, que son infieles, que no son un buen retrato de familia. Las tasas de divorcios son espantosas de todas maneras, acaso los heterosexuales se casan para toda la vida! Infieles los hay gays, lesbianas, transexuales, heterosexuales...
Y por el lado de la moral y la etica, quien nos la dicta??? Un grupo de personas prejuiciosas que siguen reglas escritas hace dos mil años, modificadas a travez del tiempo a placer de cada cual, hasta el colmo de llegar a contradecirse entre los mismos cristianos! Un grupo de personas que se solapan entre si para cubrir violaciones a menores, malversacion de fondos que con mucho sudor la gente ha donado, que creen en demonios que poseen a la gente, que creen que bailar es satanico, que tomar cafe es pecado y que con dar limosna o diezmo se borran sus pecados.
Hay que pensar, hay que meditar, ya no vivimos en la era del oscurantismo...
En mi opinion es increible que estemos discutiendo estos temas habiendo tantisimos temas importantes que deben de ser tratados en la asamblea legislativa con urgencia. Este es sin duda un pais de escandalos, burocracia y estupides.
El derecho de elegir con quien compartir una vida y como hacerlo es inherente al ser humano, de lo contrario somos simples esclavos de los deseos de los demas.
Es patetico ver como una asamblea legislativa compuesta por corruptos, misogenos e hipocritas, estan decidiendo que es moral y etico y que no. Es simplemente incomprensible.
Para quien no sabe que es moral, la moral es la etica aplicada a cada uno de nosotros, segun el desarrollo cognosicitvo que haya alcanzado cada cual, por lo cual es increible que gente que no conoce el diccionario tilde a los partidiarios de las uniones legales homosexuales de inmorales.
Los detractores hablan de la corrupcion de la familia, ¿que es una familia? Es un grupo de personas, que lucha por las mismas metas, que se comunica entre si, que se preocupa mutuamente, y guarda respeto. La gran mayoria de los matrimonios en este pais no forman familias... entonces que defienden?
Hablamos de adopciones, de como afectaria un matrimonio homosexual la vida de un niño.
Sin duda alguna, le haria mucho mejor que estar en un lugar donde viven hacinados otros diez o hasta cuarenta niños en casas hogar del PANI. La realidad es que el servicio de adopcion en el pais le quita a los niños la oportunidad de ser felicices, principalmente, por que la gente no busca un niño para formar una familia, sino como un trofeo... "mi bebe dejo los pañales a los cinco meses y el tuyo...", "mi bebe empezo a hablar a los siete meses y el tuyo..." Los niños mayores no son niños son estorbos, no hay espacio para un niño sin padres de mas de un año!
Quitarle la oportunidad a un niño de tener una familia, y a una pareja de formar una es una atrocidad... estamos jugando con las vidas de tres personas, y las de todas las personas que se vayan a involucrar en algun momento con ellos.
Apoyo la adopcion por padres del mismo sexo, porque es una oportunidad de darle un nuevo comienzo a vidas, de darle oportunidad de encontrar amor y cariño verdadero a un grupo de personas, porque es una forma de solucionar un gran problema social y crear un mundo mejor donde todos tengamos mejores oportunidades y se de la equidad.
Hay gente que dice que las parejas homosexuales son inestables, que son infieles, que no son un buen retrato de familia. Las tasas de divorcios son espantosas de todas maneras, acaso los heterosexuales se casan para toda la vida! Infieles los hay gays, lesbianas, transexuales, heterosexuales...
Y por el lado de la moral y la etica, quien nos la dicta??? Un grupo de personas prejuiciosas que siguen reglas escritas hace dos mil años, modificadas a travez del tiempo a placer de cada cual, hasta el colmo de llegar a contradecirse entre los mismos cristianos! Un grupo de personas que se solapan entre si para cubrir violaciones a menores, malversacion de fondos que con mucho sudor la gente ha donado, que creen en demonios que poseen a la gente, que creen que bailar es satanico, que tomar cafe es pecado y que con dar limosna o diezmo se borran sus pecados.
Hay que pensar, hay que meditar, ya no vivimos en la era del oscurantismo...
sábado, 12 de julio de 2008
Hoy ten miedo de mi
Pues me encuentro hoy en la situacion en que posiblemente se encontraba Fernando Delgadillo cuando escribio su magnifica cancion Hoy ten miedo de mi. Esa locura excesiva que te tiene al punto de lanzarte sin reparos a hacer algo que podria no ser lo mejor, pero se encargria de apagar un incendio interior a punto de consumirnos desde los pies a la cabeza!
Normalmente no soy de las que deja mucho espacio para los romanticismos en su vida, puedo parecer a veces mas bien seca, practica, racional en lugar de enamoradiza o cursi. Pero por una veza cada mil años no se peca de superfluo, o si? Da igual.
La verdad me estoy dando la libertad de soñar con tu sonrisa, de reconstruir con la imaginacion los momentos minisculos que pasamos juntos, el roce de tu piel. Y me hace tan feliz.
Creo que por primera vez en mucho tiempo, puede ser que me este enamorando, como chiquilla de 15 años...lol No está tan mal.
Normalmente no soy de las que deja mucho espacio para los romanticismos en su vida, puedo parecer a veces mas bien seca, practica, racional en lugar de enamoradiza o cursi. Pero por una veza cada mil años no se peca de superfluo, o si? Da igual.
La verdad me estoy dando la libertad de soñar con tu sonrisa, de reconstruir con la imaginacion los momentos minisculos que pasamos juntos, el roce de tu piel. Y me hace tan feliz.
Creo que por primera vez en mucho tiempo, puede ser que me este enamorando, como chiquilla de 15 años...lol No está tan mal.
domingo, 22 de junio de 2008
Un punto en el limbo
Pues bien, las cosas no estan tan mal... al menos estamos vivos...
El viernes conoci a Daniel, es extraño, lo he visto tantas veces, le he sonreido tantas veces y hasta ese dia intercambiamos mas de 3 palabras. Creo que es algo, que voy a recordar por el resto de mi vida. Me dejo un leccion, que a veces se me olvida.
Resulta que el termino con su novia, hace casi 15 dias. Quedaron bien, estaban en buenos terminos, terminaron porque los dos se sentian que era lo mejor. Pues el jueves en la madrugada mataron a un poco de gente y entre ellos, estaba la ex-novia de Daniel.
Pasamos mucho rato juntos el viernes hablando de todo un poco, conociendonos, escuchando musica, comiendo. Creo que era el momento justo para los dos, yo con las ideas desordenadas y el con el corazon en la mano.
El me recuerda un poco a quien era yo hace años, me recuerda a Faba, me recuerda a Mayer, a Jenny, poco de locos jugando a ser vampiros, goticos, metaleros... Eramos un grupo de niños bonitas tratando de escapar de nuestros problemas.
A pesar de todo el no esta tan mal como estabamos nosotros, y a decir verdad esta guardando la cordura como yo nunca podria haberlo hecho.
No me voy a poner en mariconadas de "todo es tan efimero", pero si puedo decir que las cosas podrian ser peor, al menos estamos vivos.
El viernes conoci a Daniel, es extraño, lo he visto tantas veces, le he sonreido tantas veces y hasta ese dia intercambiamos mas de 3 palabras. Creo que es algo, que voy a recordar por el resto de mi vida. Me dejo un leccion, que a veces se me olvida.
Resulta que el termino con su novia, hace casi 15 dias. Quedaron bien, estaban en buenos terminos, terminaron porque los dos se sentian que era lo mejor. Pues el jueves en la madrugada mataron a un poco de gente y entre ellos, estaba la ex-novia de Daniel.
Pasamos mucho rato juntos el viernes hablando de todo un poco, conociendonos, escuchando musica, comiendo. Creo que era el momento justo para los dos, yo con las ideas desordenadas y el con el corazon en la mano.
El me recuerda un poco a quien era yo hace años, me recuerda a Faba, me recuerda a Mayer, a Jenny, poco de locos jugando a ser vampiros, goticos, metaleros... Eramos un grupo de niños bonitas tratando de escapar de nuestros problemas.
A pesar de todo el no esta tan mal como estabamos nosotros, y a decir verdad esta guardando la cordura como yo nunca podria haberlo hecho.
No me voy a poner en mariconadas de "todo es tan efimero", pero si puedo decir que las cosas podrian ser peor, al menos estamos vivos.
jueves, 5 de junio de 2008
Fin a un capitulo
Las cosas comenzaron de manera tan rapida entre nosotros, todo avanzo de manera increiblemente rapido... cuando me di cuenta estabamos juntos, presentandonos mutuamente a las familias respectivas, pensando en futuro, tomando desiciones importantes juntos, haciendo tantos planes.
Te conoci en el momento equivocado, y he llegado a creer que te reencontre en el momento equivocado.
Las cosas se fueron deteriorando tanto que al final, las cosas no eran lo que esperebamos y ya no teniamos vuelta atras, simplemente, las cosas se fueron secando; al menos para mi, vos parecias como si todo fuese normal.
Siendo honesta, me siento liberada, me siento reljada, feliz, como si me hubiese dejado caer una carga pesadisima. Me siento bien... y eso hay gente que no lo entiende. Lagrimas derramadas, claro, pero en general me siento mejor que en mucho tiempo.
El tiempo es mio, y puedo decidir con quien compartirlo. Quien es lo suficientemente interesante para hacerlo y quien es demasiado simplon. Al fin tengo la oportunidad de dejar de ver esa gente que detestaba y me hacia la existencia un poco mas que insoportable.... Gracias!
Que aprendi? A no dejarme llevar por las apariencias, a primero pensar en lo que yo quiero, y respetarlo antes de encontrar a alguien, a serme fiel a mi misma.
Una amiga me dijo que hiciera una lista con la frase como quiero ser querida... y saliste perdiendo... me di cuenta que en realidad no eras lo que yo queria, y no hay razon para que tenga que conformarme con solo lo que me puedes dar, sino con lo que yo quiero... O si es muy utopico al menos alguien que reuna varias de esas caracteristicas.
En fin, por primera vez en mi vida, no ando de caceria, lol que malos habitos... la caza es en definitiva un deporte adictivo...jajaja. Creo que voy a tratarme la mayor cantidad de tiempo posible, necesito reconcialiarme conmigo misma, porque en estos meses me di cuenta que en serio estaba peliada conmigo...lol
Puedo respirar y disfrutar cada bocanada de aire... que paz!
Te conoci en el momento equivocado, y he llegado a creer que te reencontre en el momento equivocado.
Las cosas se fueron deteriorando tanto que al final, las cosas no eran lo que esperebamos y ya no teniamos vuelta atras, simplemente, las cosas se fueron secando; al menos para mi, vos parecias como si todo fuese normal.
Siendo honesta, me siento liberada, me siento reljada, feliz, como si me hubiese dejado caer una carga pesadisima. Me siento bien... y eso hay gente que no lo entiende. Lagrimas derramadas, claro, pero en general me siento mejor que en mucho tiempo.
El tiempo es mio, y puedo decidir con quien compartirlo. Quien es lo suficientemente interesante para hacerlo y quien es demasiado simplon. Al fin tengo la oportunidad de dejar de ver esa gente que detestaba y me hacia la existencia un poco mas que insoportable.... Gracias!
Que aprendi? A no dejarme llevar por las apariencias, a primero pensar en lo que yo quiero, y respetarlo antes de encontrar a alguien, a serme fiel a mi misma.
Una amiga me dijo que hiciera una lista con la frase como quiero ser querida... y saliste perdiendo... me di cuenta que en realidad no eras lo que yo queria, y no hay razon para que tenga que conformarme con solo lo que me puedes dar, sino con lo que yo quiero... O si es muy utopico al menos alguien que reuna varias de esas caracteristicas.
En fin, por primera vez en mi vida, no ando de caceria, lol que malos habitos... la caza es en definitiva un deporte adictivo...jajaja. Creo que voy a tratarme la mayor cantidad de tiempo posible, necesito reconcialiarme conmigo misma, porque en estos meses me di cuenta que en serio estaba peliada conmigo...lol
Puedo respirar y disfrutar cada bocanada de aire... que paz!
sábado, 17 de mayo de 2008
Te doy todo de mi, y me rechazas, me haces aun lado una vez más...
Será acaso hora de que vea que no hay nada en tí, si no puedes dejarme entrar?
Necesito saber a ciencia cierta si es sólo un juego de uno, una partida de ajedrez o un suicidio colectivo... Me confundes, sabes?
A veces siento una sensacion en el pecho, como si tuviera un vacio negro y es por tu manera de ser, al rato entre mas me enojo, esa sensacion baja al estomago, y siento que quiero gritar... pero que hago nada... se supone que debo de esperar... se supone que debo de ser buena... se supone muchas cosas que ya no sé si valen la pena.
Algunas veces te idolatro, otras quiero arrancarte esa sonrisa infantil, que trata de controlar todas mis acciones, mis sentimientos y pensamientos. Estoy empezando a sentirme acorralada, a sentirme con ganas de correr. Esta sensacion a decir verdad duro mas en llegar de lo que esperé, pero llegó.
¿Que hacer? Podria gritar, porfa..., podria reir, porfa... o podria dejar de buscar en ti validacion para mi existencia, para mis acciones, para mi ser, por favor??? Es inutil intentarlo. Si alguna vez pense que era una mujer fuerte e independiente, en los ultimos dias, me he dado cuenta que no soy mas que otra sumisa, infantil e insegura... tú validas mi existencia, y vos, y vos... algunos matan para sentirse vivos, otros se drogran.
Otros ilusos como yo basan su existencia en el servilismo a cualquier persona, con tal de entregar su vida a alguien, y no sentir el vacio de su existencia absurda.
Será acaso hora de que vea que no hay nada en tí, si no puedes dejarme entrar?
Necesito saber a ciencia cierta si es sólo un juego de uno, una partida de ajedrez o un suicidio colectivo... Me confundes, sabes?
A veces siento una sensacion en el pecho, como si tuviera un vacio negro y es por tu manera de ser, al rato entre mas me enojo, esa sensacion baja al estomago, y siento que quiero gritar... pero que hago nada... se supone que debo de esperar... se supone que debo de ser buena... se supone muchas cosas que ya no sé si valen la pena.
Algunas veces te idolatro, otras quiero arrancarte esa sonrisa infantil, que trata de controlar todas mis acciones, mis sentimientos y pensamientos. Estoy empezando a sentirme acorralada, a sentirme con ganas de correr. Esta sensacion a decir verdad duro mas en llegar de lo que esperé, pero llegó.
¿Que hacer? Podria gritar, porfa..., podria reir, porfa... o podria dejar de buscar en ti validacion para mi existencia, para mis acciones, para mi ser, por favor??? Es inutil intentarlo. Si alguna vez pense que era una mujer fuerte e independiente, en los ultimos dias, me he dado cuenta que no soy mas que otra sumisa, infantil e insegura... tú validas mi existencia, y vos, y vos... algunos matan para sentirse vivos, otros se drogran.
Otros ilusos como yo basan su existencia en el servilismo a cualquier persona, con tal de entregar su vida a alguien, y no sentir el vacio de su existencia absurda.
.......
Querer lo que no se puede tener,
querer lo que ya se ha perdido,
querer lo que esta prohibido...
Tomandonos de las manos
recuerdo aquellos momentos
en que la luz era todo y nada,
en que tenia solo esperanzas.
Eras mio y yo era tuya,
y el secreto era mas que solo
una inspiracion, era la fuente,
era el principio y el fin.
Te alejaste como una rafaga,
te perdi para siempre,
pero el tenerte me recurda
que fuimos una vez..
Fuiste mi deseo, mi nostalgia,
fuiste mis ahnelos, mi sueños,
mi locura, mi adiccion...
hoy sos ceniza mojada.
Yo fui en tus brazos...
fui tu llama, tu infierno,
tu hambre, tu sed,
hoy solo soy recuerdo.
querer lo que ya se ha perdido,
querer lo que esta prohibido...
Tomandonos de las manos
recuerdo aquellos momentos
en que la luz era todo y nada,
en que tenia solo esperanzas.
Eras mio y yo era tuya,
y el secreto era mas que solo
una inspiracion, era la fuente,
era el principio y el fin.
Te alejaste como una rafaga,
te perdi para siempre,
pero el tenerte me recurda
que fuimos una vez..
Fuiste mi deseo, mi nostalgia,
fuiste mis ahnelos, mi sueños,
mi locura, mi adiccion...
hoy sos ceniza mojada.
Yo fui en tus brazos...
fui tu llama, tu infierno,
tu hambre, tu sed,
hoy solo soy recuerdo.
miércoles, 30 de abril de 2008
- Quiero huir de esta realidad.
- Quiero sentirme libre de nuevo.
- Quiero estrecharte entre mis brazos y sentirte mio.
- Quiero un lugar que podamos llamar nuestro.
- Quiero saber que mañana será otro día junto a tí.
Estos días quisiera como encontrar un apagador a esta realidad, a este mundo tan extraño en el que me siento atrapada. Asumo que es mi culpa, somos lo que cosechamos cierto? O somos un error colectivo?
Quisiera pensar que me trajeron con un invitación escrita, que me esperaban con los brazos abiertos, que soñaban con mi llegada... la verdad no puedo creer nada.
Cuando pienso en todo lo que he perdido, y que eso no ha sido mi desicion, no puedo sentir otra cosa mas que impotencia, ganas de gritar, ganas de correr, de llorar. Si tan solo pudiese haber intervenido años atras.
Se dice que las familias sienten compromiso, tienen metas en comun y comunicacion. Entonces puedo enteneder porque siento tanta soledad desde hace una década, hace tiempo estoy sola con un grupo de extraños... lástima que tampoco pueda cambiar eso.
Hay soledades que son como un hoyo negro... puedes tratar de llenarlas con lo que quieras que siempre seguiras con un vacio. No sirve el sexo, no sirven las amistades, no sierven las drogas, no sirve el alcohol, no sirve el dinero, lo material. Cuando hay un vacio como este no sirve nada, por más que quiesiera decir que se cierra no lo creo en verdad. Hay veces que lo siento crecer, que siento que me consume, que siento que me hara desaparecer sin duda algunas.
Estos ultimos meses han sido como un subibaja, quisiera creer que las cosas llegaran a su fin, pero no veo la luz al final del tunel. Los teoricos definirian de esa forma una depresion, no poder ver nada mas alla. Momentos de alegria, y luego otra vez volver al mundo de blanco y negro...
domingo, 20 de abril de 2008
Quiero abrazarte tanto!
Tanto tiempo sin pasar por aca, a quien me lea sorry, la verdad no he tenido mucha inspiración...lol
Ayer fuismos donde el Pana, Miguel, Felix y yo. Y jugamos hasta las 3am, en el Xbox... Tan poco útil, pero tan divertido.
A veces uno se pregunta si las cosas fueran diferentes que cambiarías en tu vida su pudieras cambiar algo. Pero la verdad si cambiaras algo no serias quien eres, verdad?
No sé hay cosas que yo quisiera cambiar, o mejorar, pero son cosas que si se cambian, cambiarian todo.
La naturaleza de las relaciones es tan fragil, una amistad, un noviazgo, un matrimonio... La mejor descripcion es como hilo de telaraña... fuerte, resistente, pero tan fragil, tan pequeño, tan delgado, tan inofensivo si eres del tamaño adecuado.
No sé a veces quiero todo, quererlo todo esta mal? En este momento eres parte de mis anhelos, pero no hay manera de explicarlo sin que suene tal y como es: algo inadecuado. Lo has sido por un tiempo ya, pero no hay nada que explicar, no hay nada que hablar.
Si pudiera darte todo mi ser, te lo daría, pero no valdría de nada, porque hya gente que no lo sabe apreciar. Esa gente que nos rodeamos de nuestropropio dolor y la usamos como una cortina para ocultarnos de la realidad, de lo que nos rodea, de lo que nos puede herir, de nustras debilidades.
Adoraria por un momento poder verte sin ese disfraz, poder verte en realidad, besar tus labios y saber que eres tú, que sientes, que sufres, que amas y lloras. Por eso es una fantasía, verdad... nunca va a pasar. Ya no sabes que es disfrz y quien eres... En un momento, yo tambien pase por ahi. Llega el momento en el que el disfrz ya no se puede quitar, en que lo has usado tanto tiempo, que olvidaste como eras en realidad.
Los humanos somos tan tontos, tan complicados... hacemos todo una tormenta en un vaso de agua... ¿Evolución?, yo le llamaria erorres evolutivos uno tras de otro, para que un sistema limbico tan desarrollado para hacernos sufrir, porque sistemas de recompensa clinergicos, que nos llevan a la locura si no hacemos lo socialemente establecido aunque sea lo que queramos. Para que un hipotalamo que nos dice quienes somos en al sociedad si constantemente estamos pendientes de salir de esa situacion.
Te daria todo lo que tengo pero no es suficiente, todo lo que tengo no es sufieciente, porque siempre queremos mas... siempre.
Adoraria, poder arrullarte en mis brazos, decirte lo tanto que te estimo, lo mucho que has significado para mi, ayudarte en todo lo que necesites en la vida, verte crecer, verte llegar a lo que siempre has querido, poder salvarte de ti mismo. Sueños, lo se.
Podria intentarlo, pero no se como. No se como siquiera describir esta estupida situacion de desconcierto que me tiene tan deprimida...
Como diria Pedro Guerra:
Te seguire hasta el final
te buscare en todas partes
bajo la luz y la sombra
en los dibujos del aire.
Te seguire hasta el final
te pedir de rodillas
que te desnudes amor
te mostrare mis heridas.
Y con las luces del alba
antes que tu te despiertes
se hara ceniza el deseo
me marchara para siempre.
Te seguire hasta el final
entre los musgos del bosque
te pedir tantas veces
que hagamos nuestra la noche.
Te seguire hasta el final
con el teson del acero
te buscare por la lluvia
para mojarme en tu beso.
Y con las luces del alba
antes que tu te despiertes
se hara ceniza el deseo
me marchar para siempre.
Y cuando todo se acabe
y se hagan polvo las hadas
no habra sabido porque
me he vuelto loco por nada.
Te seguir hasta el final
por la escalera del viento
para rogarte por Dios
que me hagas sitio en tus besos.
Y con las luces del alba
antes que tu te despiertes
se hara ceniza el deseo
me marchar para siempre.
Y cuando todo se acabe
y se hagan polvo las alas
no habre sabido porqu e
me he vuelto loco por nada.
A este momento, solo alguien sabe con certeza que pasa por mi cabeza, lo ha sabido desde hace meses, y es tan cercano a ti... lol. Las locuras de la vida... Igual no hay manera de que me puedas entender, ni de que yo te entienda porque bien que mal, los idiomas toman significacion en la cabeza de quien razona, y tus razones no son las mias, y las mias no son las tuyas.
Ayer fuismos donde el Pana, Miguel, Felix y yo. Y jugamos hasta las 3am, en el Xbox... Tan poco útil, pero tan divertido.
A veces uno se pregunta si las cosas fueran diferentes que cambiarías en tu vida su pudieras cambiar algo. Pero la verdad si cambiaras algo no serias quien eres, verdad?
No sé hay cosas que yo quisiera cambiar, o mejorar, pero son cosas que si se cambian, cambiarian todo.
La naturaleza de las relaciones es tan fragil, una amistad, un noviazgo, un matrimonio... La mejor descripcion es como hilo de telaraña... fuerte, resistente, pero tan fragil, tan pequeño, tan delgado, tan inofensivo si eres del tamaño adecuado.
No sé a veces quiero todo, quererlo todo esta mal? En este momento eres parte de mis anhelos, pero no hay manera de explicarlo sin que suene tal y como es: algo inadecuado. Lo has sido por un tiempo ya, pero no hay nada que explicar, no hay nada que hablar.
Si pudiera darte todo mi ser, te lo daría, pero no valdría de nada, porque hya gente que no lo sabe apreciar. Esa gente que nos rodeamos de nuestropropio dolor y la usamos como una cortina para ocultarnos de la realidad, de lo que nos rodea, de lo que nos puede herir, de nustras debilidades.
Adoraria por un momento poder verte sin ese disfraz, poder verte en realidad, besar tus labios y saber que eres tú, que sientes, que sufres, que amas y lloras. Por eso es una fantasía, verdad... nunca va a pasar. Ya no sabes que es disfrz y quien eres... En un momento, yo tambien pase por ahi. Llega el momento en el que el disfrz ya no se puede quitar, en que lo has usado tanto tiempo, que olvidaste como eras en realidad.
Los humanos somos tan tontos, tan complicados... hacemos todo una tormenta en un vaso de agua... ¿Evolución?, yo le llamaria erorres evolutivos uno tras de otro, para que un sistema limbico tan desarrollado para hacernos sufrir, porque sistemas de recompensa clinergicos, que nos llevan a la locura si no hacemos lo socialemente establecido aunque sea lo que queramos. Para que un hipotalamo que nos dice quienes somos en al sociedad si constantemente estamos pendientes de salir de esa situacion.
Te daria todo lo que tengo pero no es suficiente, todo lo que tengo no es sufieciente, porque siempre queremos mas... siempre.
Adoraria, poder arrullarte en mis brazos, decirte lo tanto que te estimo, lo mucho que has significado para mi, ayudarte en todo lo que necesites en la vida, verte crecer, verte llegar a lo que siempre has querido, poder salvarte de ti mismo. Sueños, lo se.
Podria intentarlo, pero no se como. No se como siquiera describir esta estupida situacion de desconcierto que me tiene tan deprimida...
Como diria Pedro Guerra:
Te seguire hasta el final
te buscare en todas partes
bajo la luz y la sombra
en los dibujos del aire.
Te seguire hasta el final
te pedir de rodillas
que te desnudes amor
te mostrare mis heridas.
Y con las luces del alba
antes que tu te despiertes
se hara ceniza el deseo
me marchara para siempre.
Te seguire hasta el final
entre los musgos del bosque
te pedir tantas veces
que hagamos nuestra la noche.
Te seguire hasta el final
con el teson del acero
te buscare por la lluvia
para mojarme en tu beso.
Y con las luces del alba
antes que tu te despiertes
se hara ceniza el deseo
me marchar para siempre.
Y cuando todo se acabe
y se hagan polvo las hadas
no habra sabido porque
me he vuelto loco por nada.
Te seguir hasta el final
por la escalera del viento
para rogarte por Dios
que me hagas sitio en tus besos.
Y con las luces del alba
antes que tu te despiertes
se hara ceniza el deseo
me marchar para siempre.
Y cuando todo se acabe
y se hagan polvo las alas
no habre sabido porqu e
me he vuelto loco por nada.
A este momento, solo alguien sabe con certeza que pasa por mi cabeza, lo ha sabido desde hace meses, y es tan cercano a ti... lol. Las locuras de la vida... Igual no hay manera de que me puedas entender, ni de que yo te entienda porque bien que mal, los idiomas toman significacion en la cabeza de quien razona, y tus razones no son las mias, y las mias no son las tuyas.
Podria decirte tantas cosas... ninguna importaria. Podria darte tanto... ninguna alcanzaria. Podria entregarte mi amor... pero no es sufieciente para los dos. Podria suplicarte de rodillas... igual me ignorarias.
sábado, 8 de marzo de 2008
Dia movido
Pues hoy me reuni con Yenory la amiga de mi abuela y nos sentamos a hablar horas Felix, ella y yo. La verdad fue una experiencia muy linda, porque no solo conoci sobre mi padre, mis hermanos, mi abuela; sino tambien un poco de ella, que resulto ser una persona extraordinaria.
Las cosas no siempre son como uno quisiera, pero a veces las cosas salen mejor de lo esperado, otras veces son simplemente improvistos que se aparecen en el camino para que uno tome una carretera alterna, y observe el paisaje, encuentre un amigo nuevo, se relaje, o simplemente se desconecte de la realidad por un rato.
Hoy tenia planeado ir a Transiarte, pero lamentablemente no pude ir, la verdad es que hice muchas cosas en la mañana y termine por sentirme muy cansada. De hecho tengo un poco de sueño y son apenas las 6pm.
En fin solo puedo decir que le doy gracias a Dios por haber puesto en mi camino personas tan excepcionales como Felix, que sin importar la situacion estan ahi para dar apoyo en el momento justo y para hacer mas livianas las cargas cuando uno piensa que ya no puede mas.
Las cosas no siempre son como uno quisiera, pero a veces las cosas salen mejor de lo esperado, otras veces son simplemente improvistos que se aparecen en el camino para que uno tome una carretera alterna, y observe el paisaje, encuentre un amigo nuevo, se relaje, o simplemente se desconecte de la realidad por un rato.
Hoy tenia planeado ir a Transiarte, pero lamentablemente no pude ir, la verdad es que hice muchas cosas en la mañana y termine por sentirme muy cansada. De hecho tengo un poco de sueño y son apenas las 6pm.
En fin solo puedo decir que le doy gracias a Dios por haber puesto en mi camino personas tan excepcionales como Felix, que sin importar la situacion estan ahi para dar apoyo en el momento justo y para hacer mas livianas las cargas cuando uno piensa que ya no puede mas.
sábado, 1 de marzo de 2008
Amado
Que pude ser tan extraño como recibir la llamada que has esperado toda tu vida, y no sentir nada.
Los sueños son eso, son solo sueños, y de golpe se acaban, hace poco mencionaba a mi padre en una de estas entradas, y hace dos dias me informaron de su muerte.
Que significa, no lo se... Tal vez no fue una figura determinante para mi vida, pero como dije hace unos dias, quedaba una minima esperanza utopia de que las cosas fueran como deberian de ser, ya no hay de eso.
Hace muchos años estaba haciendo una limpia de juguetes viejos, y regale un gran numero de peluches, de ositos, y entre esos iba el oso que me regalo mi papa... En ese momento el oso no tuvo ningun valor en especifico, solo que alguien mas lo iba a querer y jugar con el. Y hace dos dias me acorde de el... No sabia cual era ese oso que regalaba hasta 5-10 años despues, ya ni siquiera recuerdo.
Viendo libros de dibujos viejos, veia el otro dia con Felix como mis osos eran de colores, y tambien lo entendi, creo que los pintaba asi porque asi era mi oso, que de una u otra forma era importante para mi y luego lo olvide.
Que me queda? Tengo el cabello crespo de mi padre y su nariz... El gusto por los autores rusos, y dos de sus antiguos libros... Las noches blancas y El sueño de Makar, que por cierto lei con mucho interes, y luego vi con asombro el nombre de mi padre en las contra portadas.
Si tan solo pudiese decirle todo lo que sentia, todo lo que quise que pasara algun dia... Quise en algun momento ir a conocerle, llevar a Felix a la casa y que mi abuela y mis hermanos le conocieran, que mi padre nos diera la bendicion... No puedo ser mas cursi.
La verdad no se ni que sentir, se supone que es una perdida enorme cuando tu padre muere, no? Y que si se le ha perdido muchas veces? A el lo he perdido ya tres veces, y a su remplazo otro tanto... se llega a acostumbrar el corazon a perder las cosas que en buena practica social debe de amar?
Llore la noche del jueves, por el sentimiento de impotencia y de soledada, porque se que por mas que lo intente nadie podra entender lo que pasa en este momento por mi cabeza. Porque nunca he hablado de lo que significa haber crecido sin el, y porque el tiempo sigue avanzando y ya el nunca estara, aunque nunca estuvo.
Y ahora mi abuela, luego de 20 años sin saber de mi manda a alguien a quien no conozco a que le lleve noticias mias, que le lleve unas fotos, que le cuente de mi... Mas de 20 años que no le veo, que no pregunta, que no me busca, y hoy decide romper con la brecha territorial y dice busquemos a la primogenita.
En estos momentos todo es confusion, e incertidumbre en mi cabeza por el simple hecho de que no se ni que sentir, ni que hacer, que es lo correcto, que es lo socialmente adecuado, cual seria el comportamiento de una hija agradecida para con su madre.
En fin unas cuantas lagrimas, siempre alivian esa valvula que esta a punto de salir volando.
No me queda nada mas que ir a la cama y ver que decision tomar.
Los sueños son eso, son solo sueños, y de golpe se acaban, hace poco mencionaba a mi padre en una de estas entradas, y hace dos dias me informaron de su muerte.
Que significa, no lo se... Tal vez no fue una figura determinante para mi vida, pero como dije hace unos dias, quedaba una minima esperanza utopia de que las cosas fueran como deberian de ser, ya no hay de eso.
Hace muchos años estaba haciendo una limpia de juguetes viejos, y regale un gran numero de peluches, de ositos, y entre esos iba el oso que me regalo mi papa... En ese momento el oso no tuvo ningun valor en especifico, solo que alguien mas lo iba a querer y jugar con el. Y hace dos dias me acorde de el... No sabia cual era ese oso que regalaba hasta 5-10 años despues, ya ni siquiera recuerdo.
Viendo libros de dibujos viejos, veia el otro dia con Felix como mis osos eran de colores, y tambien lo entendi, creo que los pintaba asi porque asi era mi oso, que de una u otra forma era importante para mi y luego lo olvide.
Que me queda? Tengo el cabello crespo de mi padre y su nariz... El gusto por los autores rusos, y dos de sus antiguos libros... Las noches blancas y El sueño de Makar, que por cierto lei con mucho interes, y luego vi con asombro el nombre de mi padre en las contra portadas.
Si tan solo pudiese decirle todo lo que sentia, todo lo que quise que pasara algun dia... Quise en algun momento ir a conocerle, llevar a Felix a la casa y que mi abuela y mis hermanos le conocieran, que mi padre nos diera la bendicion... No puedo ser mas cursi.
La verdad no se ni que sentir, se supone que es una perdida enorme cuando tu padre muere, no? Y que si se le ha perdido muchas veces? A el lo he perdido ya tres veces, y a su remplazo otro tanto... se llega a acostumbrar el corazon a perder las cosas que en buena practica social debe de amar?
Llore la noche del jueves, por el sentimiento de impotencia y de soledada, porque se que por mas que lo intente nadie podra entender lo que pasa en este momento por mi cabeza. Porque nunca he hablado de lo que significa haber crecido sin el, y porque el tiempo sigue avanzando y ya el nunca estara, aunque nunca estuvo.
Y ahora mi abuela, luego de 20 años sin saber de mi manda a alguien a quien no conozco a que le lleve noticias mias, que le lleve unas fotos, que le cuente de mi... Mas de 20 años que no le veo, que no pregunta, que no me busca, y hoy decide romper con la brecha territorial y dice busquemos a la primogenita.
En estos momentos todo es confusion, e incertidumbre en mi cabeza por el simple hecho de que no se ni que sentir, ni que hacer, que es lo correcto, que es lo socialmente adecuado, cual seria el comportamiento de una hija agradecida para con su madre.
En fin unas cuantas lagrimas, siempre alivian esa valvula que esta a punto de salir volando.
No me queda nada mas que ir a la cama y ver que decision tomar.
domingo, 17 de febrero de 2008
Catarsis!
Estos dias han sido como un tornado, vienen a hacen ver todo dando vueltas, por un momento de dan paz y de nuevo deciden volarme la cabeza.
Por donde empezar, desde hace dias sin razon aparente ando como una nube en mi cabeza, este cuatrimestre ha resultado ser mucho mas dificl de lo que esperaba. Creo que tratando de abarcar mucho, aprete poco...
Las materias me son indiferentes, no satisfacen mis ansias de conocer cosas distintas al bendito psicoanalisis, que si A. Freud hizo que, que si M. Klein pensaba que todos somos unos pequeños degenerados, que si C. Jung pensaba que nuestro yo interno era formado por un rompecabezas... Blablabla
Por primera vez en años, no tengo trabajo, el cuatri anterior, no lo note tanto, este me abofeteo de una manera indiscriptible. Mi trabajo es estudiar, aprender, y lo que deberia estar aprendiendo no me satisface, genial!
Las ansias por comprometerme en general con lo que sea son enormes, pero la determinacion es la que falla. Querer hacer deporte, querer dar lo mejor de mi en la U, querer ser una buena hija, querer ser una buena novia, querer ser una buena hermana, querer casarme, querer salir corriendo, querer acabar con todo...
Algunos dias me levanto y no tengo razon alguna para seguir, y otros son como si el universo entero me estuviera esperando para comenzar a girar.
Lo peor es que la BP se expresa normalmente en su manera completa hacia los 20-30, y dia a dia creo que sigo los pasos de mi padre como si fueran una guia turistica en un museo. Por aca, adelante porfavor, siga a la derecha y veremos como su vida se va por el caño por su carente autocontrol.
Y hoy estoy aca con los deseos de hacer mil cosas, y sin el mas minimo asomo de determinacion...
Huir no es una opcion, tengo a alguien esperandome a quien no puedo defraudar.
Por donde empezar, desde hace dias sin razon aparente ando como una nube en mi cabeza, este cuatrimestre ha resultado ser mucho mas dificl de lo que esperaba. Creo que tratando de abarcar mucho, aprete poco...
Las materias me son indiferentes, no satisfacen mis ansias de conocer cosas distintas al bendito psicoanalisis, que si A. Freud hizo que, que si M. Klein pensaba que todos somos unos pequeños degenerados, que si C. Jung pensaba que nuestro yo interno era formado por un rompecabezas... Blablabla
Por primera vez en años, no tengo trabajo, el cuatri anterior, no lo note tanto, este me abofeteo de una manera indiscriptible. Mi trabajo es estudiar, aprender, y lo que deberia estar aprendiendo no me satisface, genial!
Las ansias por comprometerme en general con lo que sea son enormes, pero la determinacion es la que falla. Querer hacer deporte, querer dar lo mejor de mi en la U, querer ser una buena hija, querer ser una buena novia, querer ser una buena hermana, querer casarme, querer salir corriendo, querer acabar con todo...
Algunos dias me levanto y no tengo razon alguna para seguir, y otros son como si el universo entero me estuviera esperando para comenzar a girar.
Lo peor es que la BP se expresa normalmente en su manera completa hacia los 20-30, y dia a dia creo que sigo los pasos de mi padre como si fueran una guia turistica en un museo. Por aca, adelante porfavor, siga a la derecha y veremos como su vida se va por el caño por su carente autocontrol.
Y hoy estoy aca con los deseos de hacer mil cosas, y sin el mas minimo asomo de determinacion...
Huir no es una opcion, tengo a alguien esperandome a quien no puedo defraudar.
martes, 12 de febrero de 2008
A comenzar de nuevo
Algunas veces la gente no actua como uno quisiera que actue, todo se vuelve un embrollo increíble y la verdad uno se queda con la cabeza echa un remolino, sin saber que putas salió mal.
Uno siempre escucha que no se puede querer a alguien si uno no se quiere a si mismo, y la verdad es completamente verdad. Si uno no se cuida, no se quiere, esta dando cabida a que la persona que se arriesgue a estar con uno salga herida por alguna omisión, un tratamiento, un examen… Si se expone a esa persona a sufrir, realmente no hay como decir que se le ama. Es mi creencia que en el amor esta la prevención, y la urgencia de herir lo menos posible a esa persona con la que compartes.
Todos cometemos errores, pero el no tratar de remediarlos dice mucho, no solo de la persona en si, sino de su crianza, de su fuerza de espíritu, de su capacidad de empuje, de su valor como ser humano… Ya estoy cansada de la gente que no puede reconocer sus faltas, y que decide que todos debemos de obviarlas, porque no tiene el valor suficiente para remediar su situación.
Ultimátum, esa palabra si que me enoja… ¿Si la persona no ha querido cambiar, para que un fucking ultimátum??? Para mi es simplemente el deseo reprimido de actuar de una persona que por miedo no actúa, y quedamos en lo mismo. Darle un ultimátum a alguien que no tiene la fuerza de carácter para cambiar su situación es hacer absolutamente nada mas que tomar la conducta del otro y hacerla propia. Es como tirar agua al mar, no hay diferencia alguna.
En este momento, lo que mas quiero es terminar de una vez por todas con esta situación tan particular, y la verdad si no actuo, simplemente estaría formando parte del grupo selecto de buenos para nada que detesto tanto. Que será difícil, lo se. Que me dolerá mucho, lo se. Que tal vez dure mucho tiempo en encontrar a alguien que logre siquiera llegarle a los pies, lo se… De eso estoy 100% segura.
Ya llore, ya me enoje, ya racionalicé, ya hice todo lo que podía hacer, y un poco mas. Ahora solo queda hacerme la fuerte y seguir hacia adelante, con la frente en alto, sabiendo que di lo mejor de mi en todo aspecto, y que no fui correspondida como se debía.
Decir que no me duele, que no durare un buen tiempo en superar mi situación, es una vil mentira. Si tomamos en cuenta mi particular personalidad, y mi gran circulo de amigos, es casi que un suicidio social, pero prefiero pasar un tiempo sola, mientras logro sentirme mejor.
Hoy lo pensé, y mi abuela tenia razón, uno detesta cuando te dicen: ¨I told you so!¨ y no es la excepción. En mi futuro cercano no me veo vestida de negro llorando la primera perdida real de mi vida. Y a como se ha visto todo, ese seria mi destino en muy poco tiempo, y me rehúso a seguirlo. Un amigo me dijo que su abuela le decía: ¨quien se quiere morir, que lo entierren parado¨. Toda la razón.
domingo, 10 de febrero de 2008
Deseo
Una de mis canciones favoritas de Pedro Guerra.
Deseo
Te seguire hasta el final
te buscare en todas partes
bajo la luz y la sombra
en los dibujos del aire.
Te seguir hasta el final
te pedire de rodillas
que te desnudes amor
te mostrare mis heridas.
Y con las luces del alba
antes que tu te despiertes
se hara ceniza el deseo
me marchare para siempre.
Te seguire hasta el final
entre los musgos del bosque
te pedire tantas veces
que hagamos nuestra la noche.
Te seguire hasta el final
con el teson del acero
te buscare por la lluvia
para mojarme en tu beso
Y con las luces del alba
antes que tu te despiertes
se hara ceniza el deseo
me marchare para siempre.
Y cuando todo se acabe
y se hagan polvo las hadas
no habre sabido porque
me he vuelto loco por nada.
Te seguire hasta el final
por la escalera del viento
para rogarte por Dios
que me hagas sitio en tus besos.
Y con las luces del alba
antes que tu te despiertes
se hara ceniza el deseo
me marchare para siempre.
Y cuando todo se acabe
y se hagan polvo las alas
no habre sabido porque
me he vuelto loco por nada.
Seguro piensas que contigo seria asi?
Un error no se comete dos veces en una vida!
Deseo
Te seguire hasta el final
te buscare en todas partes
bajo la luz y la sombra
en los dibujos del aire.
Te seguir hasta el final
te pedire de rodillas
que te desnudes amor
te mostrare mis heridas.
Y con las luces del alba
antes que tu te despiertes
se hara ceniza el deseo
me marchare para siempre.
Te seguire hasta el final
entre los musgos del bosque
te pedire tantas veces
que hagamos nuestra la noche.
Te seguire hasta el final
con el teson del acero
te buscare por la lluvia
para mojarme en tu beso
Y con las luces del alba
antes que tu te despiertes
se hara ceniza el deseo
me marchare para siempre.
Y cuando todo se acabe
y se hagan polvo las hadas
no habre sabido porque
me he vuelto loco por nada.
Te seguire hasta el final
por la escalera del viento
para rogarte por Dios
que me hagas sitio en tus besos.
Y con las luces del alba
antes que tu te despiertes
se hara ceniza el deseo
me marchare para siempre.
Y cuando todo se acabe
y se hagan polvo las alas
no habre sabido porque
me he vuelto loco por nada.
Seguro piensas que contigo seria asi?
Un error no se comete dos veces en una vida!
sábado, 9 de febrero de 2008
Para ti!
Pensar que supuse que todo se lo llevaria el viento como un simple hilo humo de incienso...
Pensar que hemos pasado tantas cosas juntos y que nunca hemos dudado cual seria nuestro final.
Es acaso que somos ingenuos, o es que nos hemos convertido de alguna forma en seres inmunes, a toda la basura que nos rodea?
Cuando te vi por primera vez tengo que reconocerlo, no tuve ninguna impresion de ti, tal vez porque en aquel entonces era aun una niñata jugando a ser adulta, con las ideas mas confundidas y mezcladas que el mar en mitad de una tormenta.
Tuvieron que pasar años para poder siquiera pensar en dejar de jugar con fuego y abrir mi mente a la posibilidad de que existiera algo mas que simplemente dejarse llevar por las corrientes que te golpean contra las paredes de una existencia vacia.
Y como por arte de magia te apareciste de nuevo en mi vida... Pensar que yo misma te convenci a que nos encontraramos en ese lugar sin saber quien eras, jaja. Y cuando te vi, toda cayo en su lugar, te conocia y deje caer mis defensas. Y en un acto antinatural para mi, deje los estereotipos y prejuicios de lado, solo para darme cuenta que no eras igual a los demas.
Y aqui estamos, rodeando peligrosamente los dos años de estar juntos, con miles de sueños en conjunto, hablando de planes a futuro, de hijos, de casarnos, de comprar una casa , de ser felices por siempre.
Y mientras escribo estas lineas vienes y me besas, me dices que me amas y te vas a seguir en tus cosas...
Te amo!
No ese te amo de las tarjetas de Hallmark, no ese te amo de los amores de papel, no es ese te amo de los globos de San Valentin, no es ese te amo de temporada.
Es un te amo que sale de corazon, que se ha fortalecido con la union, que dia a dia se hace mas grande, que con solo pensarlo se agobian mis ojos y las lagrimas quieren salir... Es un te amo, que se dice con preocupacion, con esperanzas, con los mejores deseos del mundo implicitos en solo dos palabras.
Es ese sentimiento de querer siempre ser mejor para esa persona que te acompaña, es el sentimiento de que nunca es suficiente, y que puedes dar aun mas, y seguir esforzandose dia a dia para cumplir con esos estandares interiores que no te dejan dar nada menos que lo que quisieras ser.
Junto a ti he aprendido tanto, he aprendido a amar, a perdonar, a planear, a reir, a llorar. A abrir mi pecho y dejar que alguien entre en lo que siempre habia sido una batalla campal y hoy es simplemente un lugar lleno de paz, la que vos con tus dos manos has fabricado para mi.
No tienes idea de lo mucho que significa para mi haberte encontrado, y no haberte dejado ir...
Gracias!
Pensar que hemos pasado tantas cosas juntos y que nunca hemos dudado cual seria nuestro final.
Es acaso que somos ingenuos, o es que nos hemos convertido de alguna forma en seres inmunes, a toda la basura que nos rodea?
Cuando te vi por primera vez tengo que reconocerlo, no tuve ninguna impresion de ti, tal vez porque en aquel entonces era aun una niñata jugando a ser adulta, con las ideas mas confundidas y mezcladas que el mar en mitad de una tormenta.
Tuvieron que pasar años para poder siquiera pensar en dejar de jugar con fuego y abrir mi mente a la posibilidad de que existiera algo mas que simplemente dejarse llevar por las corrientes que te golpean contra las paredes de una existencia vacia.
Y como por arte de magia te apareciste de nuevo en mi vida... Pensar que yo misma te convenci a que nos encontraramos en ese lugar sin saber quien eras, jaja. Y cuando te vi, toda cayo en su lugar, te conocia y deje caer mis defensas. Y en un acto antinatural para mi, deje los estereotipos y prejuicios de lado, solo para darme cuenta que no eras igual a los demas.
Y aqui estamos, rodeando peligrosamente los dos años de estar juntos, con miles de sueños en conjunto, hablando de planes a futuro, de hijos, de casarnos, de comprar una casa , de ser felices por siempre.
Y mientras escribo estas lineas vienes y me besas, me dices que me amas y te vas a seguir en tus cosas...
Te amo!
No ese te amo de las tarjetas de Hallmark, no ese te amo de los amores de papel, no es ese te amo de los globos de San Valentin, no es ese te amo de temporada.
Es un te amo que sale de corazon, que se ha fortalecido con la union, que dia a dia se hace mas grande, que con solo pensarlo se agobian mis ojos y las lagrimas quieren salir... Es un te amo, que se dice con preocupacion, con esperanzas, con los mejores deseos del mundo implicitos en solo dos palabras.
Es ese sentimiento de querer siempre ser mejor para esa persona que te acompaña, es el sentimiento de que nunca es suficiente, y que puedes dar aun mas, y seguir esforzandose dia a dia para cumplir con esos estandares interiores que no te dejan dar nada menos que lo que quisieras ser.
Junto a ti he aprendido tanto, he aprendido a amar, a perdonar, a planear, a reir, a llorar. A abrir mi pecho y dejar que alguien entre en lo que siempre habia sido una batalla campal y hoy es simplemente un lugar lleno de paz, la que vos con tus dos manos has fabricado para mi.
No tienes idea de lo mucho que significa para mi haberte encontrado, y no haberte dejado ir...
Gracias!
viernes, 8 de febrero de 2008
Opio
Si fuera tan facil, tan simple
decidir quien ser y quien no....
no estaria en este momento,
cubierta de heridas y lagrimas..
El corazon es tan fragil,
y asi puede ser tan cruel...
Te tuve, me tuviste,
fuimos uno, solo uno,
pero hoy estoy aqui sin ti.
Y apesar del dolor
es lo correcto, es lo correcto,
el extrañarte es la delicia divina;
y la certeza de no tenerte nunca mas.
Dolor, si dolor,
indeleble compañero,
que con la astuta soledad
entretejen mi destino,
y me acercan cada vez
mas al precipicio.
indeleble compañero,
que con la astuta soledad
entretejen mi destino,
y me acercan cada vez
mas al precipicio.
Cubierta por estas heredias
que tus manos despiadadas,
esculpieron una y otra vez,
son la unica pruebade lo que fue y no volvera.
Me ato a la esperanza
de encontrar algun dia
ese pedazo de felicidad,
que logre reemplazar
ese opio de tu existencia.
Quiero poder despertar,
de ese sopor inducido,
de esa desperacion incoherente,
que me produce
el sonido de tu gelida voz.
¿Es acaso necesario
tomar entre mis manos
tu vida sin sentido
y cortarla de raiz?
¿O no es acaso una ilusion
destinada a terminar
de forma abrupta con todo
el espejismo que me rodea?
08 febrero-2008
el sonido de tu gelida voz.
¿Es acaso necesario
tomar entre mis manos
tu vida sin sentido
y cortarla de raiz?
¿O no es acaso una ilusion
destinada a terminar
de forma abrupta con todo
el espejismo que me rodea?
08 febrero-2008
Tu ausencia
Reconozco que te quiero,
que suspiro sentimientos
de melancolia en tu falta,
que pienso en los momentos
de tu regreso,
que ansio eternamente
el roce de tus labios....
Te quiero aunque guarde silencio,
te quiero aunque
no me atreva a decirtelo,
te pienso aunque no estes,
te sonrio aunque no me mires...
Y a pesar de que ya casi
el momento de partir se acerca
y que posiblemente nunca
mas nos encontremos
me lo cayo, y es este
silencio la mas cruda verdad...
La imposibilidad de hablarte
al encontrar tus ojos,
la forma en que tiemblo
en tu presecia,
las ideas locas de besar
tu boca roja una vez mas...26 agosto-2006
Una hora
Una hora, una hora mas…
Un día y otro y otro…
Meses… años…
Y esta tormenta se agita.
Un delicado ángel
Yaciendo a mi lado,
Buscando protección,
Desubicado, por un seudo-amor.
Y yo con los más dulces
Besos, caricias y mimos,
Quise darle el olvido.
Hoy quien me lo dará?
Sigo viendo tu rostro,
Siento tus labios, tus manos
La locura apoderarse de mi.
Inevitablemente en espiral,
Siento el vértigo, de mi lucidez
Azotarme el pensamiento
Y devolverme a mi triste realidad.
Por unos cuantos minutos
Mis responsabilidades emergen
Y el peso de las decisiones tomadas
Hacen inaguantable mi carga.
De nuevo emerge el recuerdo,
y siento morir al saber de tu ausencia,
tenerte tan cerca y tan lejos!!!
09 octubre-2007
Adios
Para que un dia mas,
Si solo las lagrimas
ruedan por mis mejillas.
Para que un dia mas,
Si queda solamente
tu partida y la mia.
Para que seguir fingiendo,
Las horas los minutos…
Si no eres mio y no soy tuya.
Si el deso me quema,
Que importa ya,
El tiempo fue enemigo.
Para que un dia mas,
Si queda solo el eco
de mi locura...
30 octubre-2007
Miedo
Miedo , eso es lo que siento,
siento miedo y es tan intenso...
los recuerdos mueven
montañas inmensas.
Y que hacer si no puedo
moverme, ni hablar,
y que hacer si siento morir,
y que hacer si me deshaliento...
El golpe puede ser fatal,
pero para que los besos,
para que esos te quiero
en silencio, en caricias,
si los va a llevar el viento.
siento miedo y es tan intenso...
los recuerdos mueven
montañas inmensas.
Y que hacer si no puedo
moverme, ni hablar,
y que hacer si siento morir,
y que hacer si me deshaliento...
El golpe puede ser fatal,
pero para que los besos,
para que esos te quiero
en silencio, en caricias,
si los va a llevar el viento.
1000 years
1000 years to me,
never to u...
and u never cry
coz of me...
I believed everything u said,
I fell so stupid now,
I believed everything u said,
now I realized every word
was a big lie.
I gave u my thrust,
I gave u my love,
almost all that I had,
I even almost gave u
my entire life...
And here I'm now standing alone
in the middle of the dark
remembering all the moments
that we share...
all those kisses, all the cares,
all those millions times
that u told me
you were going to be there,
U told me u were going to be there...
2005
never to u...
and u never cry
coz of me...
I believed everything u said,
I fell so stupid now,
I believed everything u said,
now I realized every word
was a big lie.
I gave u my thrust,
I gave u my love,
almost all that I had,
I even almost gave u
my entire life...
And here I'm now standing alone
in the middle of the dark
remembering all the moments
that we share...
all those kisses, all the cares,
all those millions times
that u told me
you were going to be there,
U told me u were going to be there...
2005
Suscribirse a:
Entradas (Atom)