Cómo extrañas lo que tuviste por un momento y se te escapo apenas rozando la punta de los dedos? Creo que soy la indicada para explicarlo...
Como algunos sabrán mi padre murió el 15 de febrero, tuvo un ataque al corazón, mientras yo estaba preocupada en semana de exámenes y con mi ex novio en el hospital... Gracias a Dios no me pudieron contactar sino dos semanas después.
Recuerdo hace muchos años, que sin entender nada me pusieron al teléfono a un extraño, que dijo ser mi padre, pero yo ya tenía un padre... entonces quien era él?
Buena pregunta... nadie se digno a explicarlo sino hasta que yo pregunte... y cómo me costó preguntar, casi cinco años guarde la compostura de morderme la lengua, de abrazar la incertidumbre y de no saber ni quien era yo... Creo que mi ingenuidad no tenia limites, espero que al menos haya logrado arreglar.
Mi padre, Amado, me defraudó tres veces: al no ser el padre que yo necesitaba ni el esposo que mi madre quería; al no cumplir su promesa y por último al no entender lo que se pedía en indicaciones enredosas... tal vez soy demasiado estricta o tengo una visión alterada de lo que pasó, pero esa es mi realidad, y lamentablemente es mi único punto de partida.
Este último 15 de junio, fue una pesadilla... mi cumpleaños, el día del padre y el día en que mi padre cumplía tres meses de haber fallecido, tremendo coctel. Si ya per se mi cumpleaños es un recordatorio de mi existencia solitaria en compañía, cuando coincide con el día del padre se convierte en tortura... y si le sumamos, no sé como me obligue a levantarme de la cama.
Pensándolo bien, si lo sé. Nunca hay tiempo para sufrir, no hay tiempo para sanar, hay que fijarse en los defectos: en porque no fue un cien, en el polvo debajo del sillón, en la sopa que le falta sal y el perro que no es tan lindo como podría ser... Este matriarcado de mierda es lo que me mantuvo en pie... esta incapacidad cultivada de no poder dar el brazo a torcer, esta maravillosa capacidad de no hablar de lo que se siente, de lo que se piensa, de lo que realmente se quiere, de no pedir ayuda. Gracias...
Justamente por ese regalo sigo llorando... y posiblemente siga llorando dentro de diez años, si no logro sacarlas de mi cabeza, donde su voz no es otra que quien trata de dirigir cada pensamiento... A veces pienso que las odio, pero la verdad, no son las culpables, al menos no vos mami, vos solo reprodujistes el patrón de locura...
Los hombres creo que han hecho su buen aporte a este estado... no sólo se le puede echar la culpa a las mujeres que se encargan de corromper el cerebro... sino también a los hombres que con sus actos terminan de afirmar la teoría, de que a grandes rasgos todo apesta.
En 23 años de vida, he perdido dos veces a mi padre biológico, primero por su voluntad, luego porque murió... posiblemente de un daño causado a su corazón por tantas drogas, sino por sobre dosis.
Perdí a mi padre de crianza por ser un completo imbécil, por arriesgar la estabilidad familiar, por considerar que es más importante el dinero que la libertad, que es más importante lo material a la paz, que vale más el lujo que el amor; que el dinero compra todo, incluso la inmunidad... Como querías que pudiese seguirte hablando? Despedazaste todo lo que significabas para mí, agarraste y rompiste en dos mi corazón, escupiste en mis principios, destrozaste mi familia, me arrastraste al abismo de la vida en la cárcel... me encerraste ahí contigo durante seis años!!! Y sabes que es lo peor? Que diste pie a que llegara él!
Luego llegó el apestoso francés, con cara Kaufman, ese mismo asco por la vida... Entiendo tan bien la violencia psicológica, y casi experimenté la física un par de veces... pensándolo bien, que te levanten del cuello si es físico...jajaja. Donde estaba al matriarcado??? No creo que yo misma me lo pueda explicar nunca. Me alegro de que te hayas ido, de que hayas sido tan estúpido de no aprovechar la oportunidad de compartir tu vida con alguien que por alguna atracción extraña se fijo en ti, siendo vos un simple escarabajo de estiércol.
Si nos basamos en los patrones paternos como fuente de material para la búsqueda inconsciente de características en un futura pareja... Creo que preferiría quedarme soltera...
Y no es broma, me fijo en vagabundos, irresponsables, bohemios, viciosos, soñadores, violentos, malcriados... gente que nunca ha experimentado lo que es tener una responsabilidad, que no saben lo que es tener un mínimo control sobre su vida. Espero ir poco a poco cambiando esos patrones, pero creo que he hecho avances... tal vez.
Y porque comencé a escribir cuando debería de estar haciendo un trabajo de psicología social... muy fácil, soy mala hasta para escoger a la persona a la cual pedir ayuda... Perdón D, creo que en serio necesito distanciarme de ti porque sino voy a terminar trayendo a piel cosas que vos por el momento no necesitas.
La pregunta del siglo, si nunca estuviste porqué me dueles tanto? Simple porque tu ausencia tenía implícita una esperanza... y ya eso también se fue... ya no queda nada, y como duele la nada. Como duele saber que no voy a poder sentir tu piel nunca, que nunca voy a recodar tu vos... que nunca voy a escucharte decir mi nombre, que nunca vas a poder pedir perdón por lo tanto que me hiciste falta, que nunca voy a poder explicarte mis metas, mis sueños, mis victorias, mis logros... Nunca.
Tenia la fantasía, completamente arcaica y hasta arqueotípica de ir a buscarte y presentarte a Félix, quería casarme con él, quería que fueras parte de mi vida aunque fueses en ese momento...
Ya no sé siquiera si me lograré reponer para intentar otra vez una nueva relación, trato de fingir, pero estoy tan hecha trisas en tantas cosas, que tendría que buscarme un ¨Handy Andy¨con conocimientos en restauración de objetos destruidos una y otra vez... Tal vez con goma loca, soldadura, tape y un poco de silicón, logre hacer que mi corazón aprenda a latir de nuevo. No sé como unir las piezas yo sola, pero sé que sólo yo puedo hacerlo, para que no se caiga a pedazos con una ráfaga de viento.
El principal problema es que ya no sé como organizar lo que siento... a ratos es odio, tristeza absoluta, miedo tan intenso que no me deja ni respirar, ganas de gritar, ganas de salir corriendo y no volver, ganas de dejar de sentir... Si pudiera agarrar lo que siento y ponerlo en una carpeta como en la compu bajo el nombre que le corresponde y saber que ahí se acabó estaría desde hace siete meses en paz, pero como acomodar algo que no sabes como se llama, que cambia de forma todo el tiempo, algo que parece que realmente esta vivo, evoluciona, crece, se encoge, se alimenta de tu energía y luego quiere controlarte???
Si pudiera arrancarme el corazón lo haría gustosa, no sentir más todo esto que no quiero sentir. A veces me pregunto como quiero trabajar con los sentimientos de la gente si detesto los mios, y es ahí donde recuerdo porque me gusta el conductismo... porque es controlable, predecible, positivista y la conducta no es sentimientalista... puede serlo, pero esencia es un representación de la respuesta a un estimulo... no es la fuente... no quiero saber cual es la fuente de nada! Al menos no hasta que logre arreglar este desastre de emociones que algunos días controlo y otros simplemente toman control de mí.
Gracias a quien haya tomado el tiempo de leerme un poco de mi
