Catarsis!

Estos dias han sido como un tornado, vienen a hacen ver todo dando vueltas, por un momento de dan paz y de nuevo deciden volarme la cabeza.

Por donde empezar, desde hace dias sin razon aparente ando como una nube en mi cabeza, este cuatrimestre ha resultado ser mucho mas dificl de lo que esperaba. Creo que tratando de abarcar mucho, aprete poco...

Las materias me son indiferentes, no satisfacen mis ansias de conocer cosas distintas al bendito psicoanalisis, que si A. Freud hizo que, que si M. Klein pensaba que todos somos unos pequeños degenerados, que si C. Jung pensaba que nuestro yo interno era formado por un rompecabezas... Blablabla

Por primera vez en años, no tengo trabajo, el cuatri anterior, no lo note tanto, este me abofeteo de una manera indiscriptible. Mi trabajo es estudiar, aprender, y lo que deberia estar aprendiendo no me satisface, genial!

Las ansias por comprometerme en general con lo que sea son enormes, pero la determinacion es la que falla. Querer hacer deporte, querer dar lo mejor de mi en la U, querer ser una buena hija, querer ser una buena novia, querer ser una buena hermana, querer casarme, querer salir corriendo, querer acabar con todo...

Algunos dias me levanto y no tengo razon alguna para seguir, y otros son como si el universo entero me estuviera esperando para comenzar a girar.

Lo peor es que la BP se expresa normalmente en su manera completa hacia los 20-30, y dia a dia creo que sigo los pasos de mi padre como si fueran una guia turistica en un museo. Por aca, adelante porfavor, siga a la derecha y veremos como su vida se va por el caño por su carente autocontrol.

Y hoy estoy aca con los deseos de hacer mil cosas, y sin el mas minimo asomo de determinacion...
Huir no es una opcion, tengo a alguien esperandome a quien no puedo defraudar.

A comenzar de nuevo

Algunas veces la gente no actua como uno quisiera que actue, todo se vuelve un embrollo increíble y la verdad uno se queda con la cabeza echa un remolino, sin saber que putas salió mal.

Uno siempre escucha que no se puede querer a alguien si uno no se quiere a si mismo, y la verdad es completamente verdad. Si uno no se cuida, no se quiere, esta dando cabida a que la persona que se arriesgue a estar con uno salga herida por alguna omisión, un tratamiento, un examen… Si se expone a esa persona a sufrir, realmente no hay como decir que se le ama. Es mi creencia que en el amor esta la prevención, y la urgencia de herir lo menos posible a esa persona con la que compartes.

Todos cometemos errores, pero el no tratar de remediarlos dice mucho, no solo de la persona en si, sino de su crianza, de su fuerza de espíritu, de su capacidad de empuje, de su valor como ser humano… Ya estoy cansada de la gente que no puede reconocer sus faltas, y que decide que todos debemos de obviarlas, porque no tiene el valor suficiente para remediar su situación.

Ultimátum, esa palabra si que me enoja… ¿Si la persona no ha querido cambiar, para que un fucking ultimátum??? Para mi es simplemente el deseo reprimido de actuar de una persona que por miedo no actúa, y quedamos en lo mismo. Darle un ultimátum a alguien que no tiene la fuerza de carácter para cambiar su situación es hacer absolutamente nada mas que tomar la conducta del otro y hacerla propia. Es como tirar agua al mar, no hay diferencia alguna.

En este momento, lo que mas quiero es terminar de una vez por todas con esta situación tan particular, y la verdad si no actuo, simplemente estaría formando parte del grupo selecto de buenos para nada que detesto tanto. Que será difícil, lo se. Que me dolerá mucho, lo se. Que tal vez dure mucho tiempo en encontrar a alguien que logre siquiera llegarle a los pies, lo se… De eso estoy 100% segura.

Ya llore, ya me enoje, ya racionalicé, ya hice todo lo que podía hacer, y un poco mas. Ahora solo queda hacerme la fuerte y seguir hacia adelante, con la frente en alto, sabiendo que di lo mejor de mi en todo aspecto, y que no fui correspondida como se debía.

Decir que no me duele, que no durare un buen tiempo en superar mi situación, es una vil mentira. Si tomamos en cuenta mi particular personalidad, y mi gran circulo de amigos, es casi que un suicidio social, pero prefiero pasar un tiempo sola, mientras logro sentirme mejor.

Hoy lo pensé, y mi abuela tenia razón, uno detesta cuando te dicen: ¨I told you so!¨ y no es la excepción. En mi futuro cercano no me veo vestida de negro llorando la primera perdida real de mi vida. Y a como se ha visto todo, ese seria mi destino en muy poco tiempo, y me rehúso a seguirlo. Un amigo me dijo que su abuela le decía: ¨quien se quiere morir, que lo entierren parado¨. Toda la razón.

Deseo

Una de mis canciones favoritas de Pedro Guerra.

Deseo

Te seguire hasta el final
te buscare en todas partes
bajo la luz y la sombra
en los dibujos del aire.

Te seguir hasta el final
te pedire de rodillas
que te desnudes amor
te mostrare mis heridas.

Y con las luces del alba
antes que tu te despiertes
se hara ceniza el deseo
me marchare para siempre.

Te seguire hasta el final
entre los musgos del bosque
te pedire tantas veces
que hagamos nuestra la noche.

Te seguire hasta el final
con el teson del acero
te buscare por la lluvia
para mojarme en tu beso

Y con las luces del alba
antes que tu te despiertes
se hara ceniza el deseo
me marchare para siempre.

Y cuando todo se acabe
y se hagan polvo las hadas
no habre sabido porque
me he vuelto loco por nada.

Te seguire hasta el final
por la escalera del viento
para rogarte por Dios
que me hagas sitio en tus besos.

Y con las luces del alba
antes que tu te despiertes
se hara ceniza el deseo
me marchare para siempre.

Y cuando todo se acabe
y se hagan polvo las alas
no habre sabido porque
me he vuelto loco por nada.

Seguro piensas que contigo seria asi?
Un error no se comete dos veces en una vida!

Para ti!

Pensar que supuse que todo se lo llevaria el viento como un simple hilo humo de incienso...
Pensar que hemos pasado tantas cosas juntos y que nunca hemos dudado cual seria nuestro final.

Es acaso que somos ingenuos, o es que nos hemos convertido de alguna forma en seres inmunes, a toda la basura que nos rodea?

Cuando te vi por primera vez tengo que reconocerlo, no tuve ninguna impresion de ti, tal vez porque en aquel entonces era aun una niñata jugando a ser adulta, con las ideas mas confundidas y mezcladas que el mar en mitad de una tormenta.

Tuvieron que pasar años para poder siquiera pensar en dejar de jugar con fuego y abrir mi mente a la posibilidad de que existiera algo mas que simplemente dejarse llevar por las corrientes que te golpean contra las paredes de una existencia vacia.

Y como por arte de magia te apareciste de nuevo en mi vida... Pensar que yo misma te convenci a que nos encontraramos en ese lugar sin saber quien eras, jaja. Y cuando te vi, toda cayo en su lugar, te conocia y deje caer mis defensas. Y en un acto antinatural para mi, deje los estereotipos y prejuicios de lado, solo para darme cuenta que no eras igual a los demas.

Y aqui estamos, rodeando peligrosamente los dos años de estar juntos, con miles de sueños en conjunto, hablando de planes a futuro, de hijos, de casarnos, de comprar una casa , de ser felices por siempre.

Y mientras escribo estas lineas vienes y me besas, me dices que me amas y te vas a seguir en tus cosas...

Te amo!
No ese te amo de las tarjetas de Hallmark, no ese te amo de los amores de papel, no es ese te amo de los globos de San Valentin, no es ese te amo de temporada.
Es un te amo que sale de corazon, que se ha fortalecido con la union, que dia a dia se hace mas grande, que con solo pensarlo se agobian mis ojos y las lagrimas quieren salir... Es un te amo, que se dice con preocupacion, con esperanzas, con los mejores deseos del mundo implicitos en solo dos palabras.

Es ese sentimiento de querer siempre ser mejor para esa persona que te acompaña, es el sentimiento de que nunca es suficiente, y que puedes dar aun mas, y seguir esforzandose dia a dia para cumplir con esos estandares interiores que no te dejan dar nada menos que lo que quisieras ser.

Junto a ti he aprendido tanto, he aprendido a amar, a perdonar, a planear, a reir, a llorar. A abrir mi pecho y dejar que alguien entre en lo que siempre habia sido una batalla campal y hoy es simplemente un lugar lleno de paz, la que vos con tus dos manos has fabricado para mi.

No tienes idea de lo mucho que significa para mi haberte encontrado, y no haberte dejado ir...

Gracias!

Opio

Si fuera tan facil, tan simple

decidir quien ser y quien no....

no estaria en este momento,

cubierta de heridas y lagrimas..

El corazon es tan fragil,

y asi puede ser tan cruel...

Te tuve, me tuviste,

fuimos uno, solo uno,

pero hoy estoy aqui sin ti.

Y apesar del dolor

es lo correcto, es lo correcto,

el extrañarte es la delicia divina;

y la certeza de no tenerte nunca mas.

Dolor, si dolor,
indeleble compañero,
que con la astuta soledad
entretejen mi destino,
y me acercan cada vez
mas al precipicio.

Cubierta por estas heredias

que tus manos despiadadas,

esculpieron una y otra vez,

son la unica prueba
de lo que fue y no volvera.

Me ato a la esperanza

de encontrar algun dia

ese pedazo de felicidad,

que logre reemplazar

ese opio de tu existencia.

Quiero poder despertar,

de ese sopor inducido,

de esa desperacion incoherente,

que me produce
el sonido de tu gelida voz.

¿Es acaso necesario
tomar entre mis manos
tu vida sin sentido
y cortarla de raiz?

¿O no es acaso una ilusion
destinada a terminar
de forma abrupta con todo
el espejismo que me rodea?

08 febrero-2008

Tu ausencia

Reconozco que te quiero,

que suspiro sentimientos

de melancolia en tu falta,

que pienso en los momentos

de tu regreso,

que ansio eternamente

el roce de tus labios....

Te quiero aunque guarde silencio,

te quiero aunque

no me atreva a decirtelo,

te pienso aunque no estes,

te sonrio aunque no me mires...

Y a pesar de que ya casi

el momento de partir se acerca

y que posiblemente nunca

mas nos encontremos

me lo cayo, y es este

silencio la mas cruda verdad...

La imposibilidad de hablarte

al encontrar tus ojos,

la forma en que tiemblo

en tu presecia,

las ideas locas de besar

tu boca roja una vez mas...

26 agosto-2006

Una hora

Una hora, una hora mas…

Un día y otro y otro…

Meses… años…

Y esta tormenta se agita.

Un delicado ángel

Yaciendo a mi lado,

Buscando protección,

Desubicado, por un seudo-amor.

Y yo con los más dulces

Besos, caricias y mimos,

Quise darle el olvido.

Hoy quien me lo dará?

Sigo viendo tu rostro,

Siento tus labios, tus manos

La locura apoderarse de mi.

Inevitablemente en espiral,

Siento el vértigo, de mi lucidez

Azotarme el pensamiento

Y devolverme a mi triste realidad.

Por unos cuantos minutos

Mis responsabilidades emergen

Y el peso de las decisiones tomadas

Hacen inaguantable mi carga.

De nuevo emerge el recuerdo,

y siento morir al saber de tu ausencia,

tenerte tan cerca y tan lejos!!!

09 octubre-2007

Adios

Para que un dia mas,

Si solo las lagrimas

ruedan por mis mejillas.

Para que un dia mas,

Si queda solamente

tu partida y la mia.

Para que seguir fingiendo,

Las horas los minutos…

Si no eres mio y no soy tuya.

Si el deso me quema,

Que importa ya,

El tiempo fue enemigo.

Para que un dia mas,

Si queda solo el eco

de mi locura...

30 octubre-2007

Miedo

Miedo , eso es lo que siento,
siento miedo y es tan intenso...
los recuerdos mueven
montañas inmensas.

Y que hacer si no puedo
moverme, ni hablar,
y que hacer si siento morir,
y que hacer si me deshaliento...

El golpe puede ser fatal,
pero para que los besos,
para que esos te quiero
en silencio, en caricias,
si los va a llevar el viento.

1000 years

1000 years to me,
never to u...
and u never cry
coz of me...

I believed everything u said,
I fell so stupid now,
I believed everything u said,
now I realized every word
was a big lie.

I gave u my thrust,
I gave u my love,
almost all that I had,
I even almost gave u
my entire life...

And here I'm now standing alone
in the middle of the dark
remembering all the moments
that we share...
all those kisses, all the cares,
all those millions times
that u told me
you were going to be there,
U told me u were going to be there...

2005