Dia movido

Pues hoy me reuni con Yenory la amiga de mi abuela y nos sentamos a hablar horas Felix, ella y yo. La verdad fue una experiencia muy linda, porque no solo conoci sobre mi padre, mis hermanos, mi abuela; sino tambien un poco de ella, que resulto ser una persona extraordinaria.

Las cosas no siempre son como uno quisiera, pero a veces las cosas salen mejor de lo esperado, otras veces son simplemente improvistos que se aparecen en el camino para que uno tome una carretera alterna, y observe el paisaje, encuentre un amigo nuevo, se relaje, o simplemente se desconecte de la realidad por un rato.

Hoy tenia planeado ir a Transiarte, pero lamentablemente no pude ir, la verdad es que hice muchas cosas en la mañana y termine por sentirme muy cansada. De hecho tengo un poco de sueño y son apenas las 6pm.

En fin solo puedo decir que le doy gracias a Dios por haber puesto en mi camino personas tan excepcionales como Felix, que sin importar la situacion estan ahi para dar apoyo en el momento justo y para hacer mas livianas las cargas cuando uno piensa que ya no puede mas.

Amado

Que pude ser tan extraño como recibir la llamada que has esperado toda tu vida, y no sentir nada.

Los sueños son eso, son solo sueños, y de golpe se acaban, hace poco mencionaba a mi padre en una de estas entradas, y hace dos dias me informaron de su muerte.

Que significa, no lo se... Tal vez no fue una figura determinante para mi vida, pero como dije hace unos dias, quedaba una minima esperanza utopia de que las cosas fueran como deberian de ser, ya no hay de eso.

Hace muchos años estaba haciendo una limpia de juguetes viejos, y regale un gran numero de peluches, de ositos, y entre esos iba el oso que me regalo mi papa... En ese momento el oso no tuvo ningun valor en especifico, solo que alguien mas lo iba a querer y jugar con el. Y hace dos dias me acorde de el... No sabia cual era ese oso que regalaba hasta 5-10 años despues, ya ni siquiera recuerdo.

Viendo libros de dibujos viejos, veia el otro dia con Felix como mis osos eran de colores, y tambien lo entendi, creo que los pintaba asi porque asi era mi oso, que de una u otra forma era importante para mi y luego lo olvide.

Que me queda? Tengo el cabello crespo de mi padre y su nariz... El gusto por los autores rusos, y dos de sus antiguos libros... Las noches blancas y El sueño de Makar, que por cierto lei con mucho interes, y luego vi con asombro el nombre de mi padre en las contra portadas.

Si tan solo pudiese decirle todo lo que sentia, todo lo que quise que pasara algun dia... Quise en algun momento ir a conocerle, llevar a Felix a la casa y que mi abuela y mis hermanos le conocieran, que mi padre nos diera la bendicion... No puedo ser mas cursi.

La verdad no se ni que sentir, se supone que es una perdida enorme cuando tu padre muere, no? Y que si se le ha perdido muchas veces? A el lo he perdido ya tres veces, y a su remplazo otro tanto... se llega a acostumbrar el corazon a perder las cosas que en buena practica social debe de amar?

Llore la noche del jueves, por el sentimiento de impotencia y de soledada, porque se que por mas que lo intente nadie podra entender lo que pasa en este momento por mi cabeza. Porque nunca he hablado de lo que significa haber crecido sin el, y porque el tiempo sigue avanzando y ya el nunca estara, aunque nunca estuvo.

Y ahora mi abuela, luego de 20 años sin saber de mi manda a alguien a quien no conozco a que le lleve noticias mias, que le lleve unas fotos, que le cuente de mi... Mas de 20 años que no le veo, que no pregunta, que no me busca, y hoy decide romper con la brecha territorial y dice busquemos a la primogenita.

En estos momentos todo es confusion, e incertidumbre en mi cabeza por el simple hecho de que no se ni que sentir, ni que hacer, que es lo correcto, que es lo socialmente adecuado, cual seria el comportamiento de una hija agradecida para con su madre.

En fin unas cuantas lagrimas, siempre alivian esa valvula que esta a punto de salir volando.

No me queda nada mas que ir a la cama y ver que decision tomar.